Author: voice

我先生一直在外商工作，出國開會，晚上應酬是常事。
我們結婚一年小孩就出生了，我先生工作更忙，
而我剛好也轉換一個新工作，早上7點半要到公司開早會，聽解盤。
我一個新手媽媽，不懂訣竅，小孩凌晨一點喝奶，清晨五點喝奶，
我的睡眠時間被分割，新換的業務工作壓力，也常常讓我失眠。
而我先生依然如常的上下班，我一肩扛起照顧小孩的責任，
有時凌晨一點起床餵奶同時，還一邊替他準備解酒茶水及熱毛巾，
因為他剛應酬回家。
小孩四個月大時，他爭取到美國St. Jose外訓行程一個月，
我們發生了很大的爭執，希望他放棄，希望他在家陪我，因為我累了，
新工作和照顧新生兒的壓力，讓我瘦的比產前還瘦。
我先生告訴我，我不懂他的志向，像故事中的 邱 先生，自比為大鳥。
我含淚讓他去美國，一個人早上送小孩去保母家，
下班接回小孩，週末去陪他父母吃飯。
一個月後他回來了，公司Promote他，他志得意滿，人生似乎很平順。
可是我的身體越來越差，我決定和他一起分攤照顧小孩的工作，
我請他晚上幫忙照顧小孩，讓我好好睡一個月。
他答應一個月不應酬，每晚回家帶小孩。
不到一個月時間，有天我早晨醒來，看到他坐在身旁，
他顯然是很早起床，要不就沒睡，他很慎重的問：
『老婆我問你，這半年來你照顧小孩，都是這樣睡睡醒醒嗎？』
我答：『是啊。』
他問：『妳怎沒說？』
我答：『我說了，但你體會不到。』
沉默了一會兒，他說：
『如果我累了，可辭職回家帶小孩，養家是男人的天職。』
但我告訴他：『他也不懂我的志向，我和他受同樣的教育，
我也有自己想要的人生，我也想被認同。』
《我們是在國外求學時認識，一回國就結婚。》
他沉默許久，很憐惜的看著我說：『老婆，妳真的好辛苦。』
從此以後，我先生很少應酬，一回家就換下衣服陪小孩。
但出差到國外還是少不了，我也不再阻止。
幾年後我們有了第二個兒子，生活更加忙碌，但我們很少爭執，
因為我們各自在自己崗位上發展，並且互相支援。
這幾年外商漸漸撤離台灣，我先生也面臨短暫失業，有天他對我說：
『老婆，妳有工作讓我減輕不少壓力，我可以慢慢尋找適合的工作。』
後來他到一家上市公司負責中國南方的經營策略，常常海峽兩岸奔走，
我還是一個人接送小孩，一個人上下班，週末陪他父母吃飯。
最近他有較長的時間在台灣，回想結婚這十年來，
他像大鵬鳥一樣四處飛翔，剛出社會時覺得太早結婚，
婚姻某種程度上是他的牽絆，但現在卻老想回家。
他說走遍世界各地，每到夜晚最想念的還是家裡的大床。
我倒覺得我先生越來越像我兩個兒子，回到家總愛黏著我。
我每天回家都聽兒子講學校發生的事，培養和小孩互動機會，
我先生也急於和我分享他工作上的大小事，我因為從事承銷業務，
對上市公司財務業務接觸廣泛，也常能提供他一些訊息及建議。
我的感覺是婚姻生活是兩人Compromise的結果，
沒有誰是大鳥，誰是小鳥。
如果你飛的比較快，記得停下來等等對方，兩人要心存感激，互相扶持，
讓兩人可以飛得久久長長。
畢竟…能夠一起飛，才是…人生最大的福氣。
『夫子曰：如果你沒有準備好和對方一起走，切勿輕言結婚！』
夫妻如果沒有共同的理想、抱負，其中一方就會像《良駒》一樣，
很痛苦地和《一般牛》擠在同一柵欄中吃食；
而《美麗的鳳凰》，也會很委屈地和《普通雞》一樣，
被關在同一籠中餵食。

  前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用
  的鉛筆盒給他，最後我只買了一個"麻雀雖小，五臟俱全"的給他，
  他的嘴頓時呶了起來。接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺，我買給他的卻是一把木尺。
他的嘴嘟得更有"克夫"（curve）了。我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開導他。
  自升為人父後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道
  而行的育兒理念──再富也要窮孩子（雖然我並不富有）。幾年下來，
  我漸感難于堅持下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上，
  一封署名為"辛酸的父親"寫給其上大學的兒子的"匿名信"，才又
  深感無論如何得貫徹始終。上述"私函大公開"（是無奈才將私函公
  開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下：
 
親愛的兒子：
  儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。雖然，自從你考上大
  學，成為我們家幾代里出的惟一一個大學生後，心里已分不清咱倆誰
  是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到，挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至
  教你擠牙膏，這一切，在你看來是天經地義的，你甚至感覺你這個不
  爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。
  在你讀大學的第一學期，我們收到過你的3封信，加起來比一封電報
  長不了多少，言簡意賅，主題鮮明，通篇字跡潦草，只一個"錢"字
  特別工整，而且清晰。大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能
  感受到，言辭之急迫、語調之懇切，讓人感覺你今後畢業大可以去當
  個優秀的討債人……最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收
  費通知，虛報學費……沒想到你竟也運用這招，來對付生你養你愛佼
  疼你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…我一想起這事就
  痛苦，就失眠。這已成為一種心病，病根就是你──我親手撫養大卻
  又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學里，你除了增加文化知識和社
  會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？
 
 閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描
  時，我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而
  來──雙胞胎甚或4胞胎？
  難以兩全其美
  我執教的學校，有2男2女各取名為"歡、樂、新、年"的4胞胎兄妹。
  我常看到他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名
  可愛的孩子，而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對
  便當的"內涵"相當滿意。我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我
  所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了"量"來顧不了"質"。
  我之所有這種顧慮，主要受華人"再苦不能苦孩子"的傳統觀念所影
  響。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來
  個當頭棒喝。
  據他說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉："再
  富也要'窮'孩子！"的教育理念。
  他們認為，在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。
  他回國的第二天 ，我陪他冒著風雨出外辦點事，他指著一個被包裹得
  像棉花團的華人小孩說："孩子應當比大人少穿一件衣服。"他說在
  澳洲，即使冬天時也很難見到"棉花團"；如果是艷陽高照，母親們
  也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。
  我們東方家庭"再窮也要富孩子"的做法，看來有糾正的必要了。那
  天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，為他準備一些"其貌
  不揚"的便當，以窮他物質，富他精神。
  不同意義的象征
  其實，以上辛酸的父親在信里提到的不孝兒，恰恰是我們用傳統的
  "再苦不能苦孩子"模型塑造出來的典型"模"特"兒"。我手頭上
  有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一只
  蒼鷹，右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬
  里和馬到成功，而是象征一只餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。
  原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，練就
  了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了4天就活活
  餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老板給的活多，就乞求上帝
  把它換到農夫家；而後又嫌農夫喂的飼料少，又要求與其他馬對調，
  最後到了皮匠家──不必幹活，飼料又多，好不愜意。然而沒過多少
  天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。
  由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他
  有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都
  是一個生命有缺憾的人。
  動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸
  弱時，會把它的幼崽含在嘴里或護在翼下，怕它們遇險而夭折；但當
  它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，讓它們
  獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做，孩
  子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下
  和趕離身邊（只掛在心上），都是父母對孩子不同的愛的體現，連動
  物也深懂慣子如殺子的道理。
  再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福，畢竟，
  孩子的後半生我們已不能參與了……。

朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。
但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合。
她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。
直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。
分析完畢，我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。
母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。

但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。
孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，不要讓孩子覺得  「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！
快樂並不在於有與沒有  而是在於珍惜與知足
人生時時刻刻都是新的體驗  當您懂得體會當下的感受時
您會發現原來  快樂就是那麼簡單

有一位青年畫家，在還沒成名前，住在一間狹隘的小房子裡，靠畫人像維生。

一天，一個富人經過，看他的畫工細緻，很喜歡，便請他幫忙畫一幅人像。
雙方約好酬勞是一萬元。
一個星期後，人像完成了，富人依約前來拿畫。這時富人心裡起了歹念，欺他年輕又未成名，不肯按照原先的約定付給酬勞金。
富人心中想著：「畫中的人像是我，這幅畫如果我不買，那麼，絕沒有人會買。
我又何必花那麼多錢來買呢？」於是富人賴賬，他說只願花三千元買這幅畫。青年畫家傻住了，他從來沒碰過這種事，心裡有點慌，花了許多唇舌，向富人據理爭，希望富人能遵守約定，做個有信用的人。
「我只能花三千元買這幅畫，你別再囉唆了。」富人認為他居上風。
「最後，我問你一句，三千元，賣不賣？」
青年畫家知道富人故意賴賬，心中憤憤不平，他以堅定的語氣說：
「不賣。我寧可不賣這幅畫，也不願受你的屈辱。今天你失信毀約，將來一定要你付出二十倍的代價。」
「笑話，二十倍，是二十萬耶！我才不會笨得花二十萬買這幅畫。」
「那麼，我們等著瞧好了。」青年畫家對悻悻然離去的富人說。
經過這一個事件的刺激後，畫家搬離了這個傷心地，重新拜師學藝，日夜苦練。
皇天不負苦心人，十幾年後，他終於闖出了一片天地，在藝術界上，成為一位知名的人物。
那個富人呢？自從離開畫室後，第二天就把畫家的畫和話淡忘了。
直到那一天，富人的好幾位朋友不約而同的來告訴他：
「好友！有一件事好奇怪喔！這些天我們去參觀一位成名藝術家的畫展，其中有一幅畫不二價，畫中的人物跟你長得一模一樣，標示價格二十萬。
好笑的是，這幅畫的標題竟然是--賊。」
富人好像被人當頭打了一棍，富人想起了十多年前畫家的事。
這件事對自己的傷害太大了，他立刻連夜趕去找青年畫家向他道歉，並且花了二十萬買回那幅人像畫。
青年憑著一股不服輸的志氣，讓富人低了頭。
這個年輕人名叫畢卡索。
沒有人能屈辱、打敗你，除了你自己。

有一群弟子要出去朝聖，師父拿出一個苦瓜， 對弟子們說： “隨身帶著這個苦瓜， 記得把它浸泡在每一條你們經過的聖河， 並且把它帶進你們所朝拜的聖殿， 放在聖桌上供養，並朝拜它。
弟子朝聖走過許多聖河聖殿，並依照師父的教言去做， 回來以後，他們把苦瓜交給師父， 師父叫他們把苦瓜煮熟，當作晚餐。
晚餐的時候，師父吃了一口，然後語重心長地說： 奇怪呀！泡過這麼多聖水，進過這麼多聖殿， 這苦瓜竟然沒有變甜。
” 弟子聽了，好幾位立刻開悟了，這真是一個動人的教化， 苦瓜的本質是苦的，不會因聖水聖殿而改變， 人生是苦的，愛情是苦的， 由情愛產生的生命本質也是苦的， 這一點即使是修行者也不可能改變，何況是凡夫俗子。
我們嘗過感情與生命的大苦的人， 並不能告訴別人失戀是該歡喜的事，因為它就是那麼苦， 這一個層次是永不會變的。 可是不吃苦瓜的人，永遠不會知道苦瓜是苦的， 一般人只要有苦的準備，煮熟了這苦瓜， 吃它的時候第一口苦，第二三口就不會那麼苦了。
 對待我們的生命與情愛也是這樣的，時時準備受苦， 不是期待苦瓜變甜，而是真正認識那苦的滋味， 才是有智慧的態度。 不是期待苦瓜變甜，而是去真實的體會和了解， 苦瓜本來就苦瓜，是連根苦的， 這是一個苦瓜的實相、真相，變甜只是我們虛幻的期待而已， 唯有真正面對事物的真相，我們才能從中了解， 所有的事情唯有就當下去面對它、解決它， 不期待未來才能真正地解決和處理， 完滿的人生並不是一輩子沒有吃過苦、沒有失過戀， 而是經歷過、體驗過、面對過那苦的滋味、真愛的感覺。