Category: 下午茶會

洛克斐勒說：我付高薪給處理人際關係的能力，遠超日光之下任何其他能力。
保羅蓋帝說：一個主管，不管他擁有多少知識，如果他不能帶動人完成使命，他是毫無價值。
你跟自己的關係，如何影響你跟別人的關係
（低自我形像所引發的七個心理座標轉移症）
看別人驕傲其實是自己自卑
懷疑別人排斥其實是不能接納自己
論斷別人其實是缺乏自我肯定
玩弄別人感情其實是自己情感受過傷害
喜歡糾正別人其實是掩飾自己弱點
看別人霸道其實是自己懼怕權威
諂媚討好別人其實是缺乏自信
贏家與輸家的差異
輸家
贏家
看周圍的人
是競爭者
是幫助者
看敵人
是一種威脅
是一種考驗
看上司
是討厭的工頭
是可敬的教練
看對手
是摩擦的來源
是靈感的來源
看異己份子
是一種對立
是一種差異
看抱怨者
是問題人物
是有特別需要的人
看父母
是上一代的古董
是這一代的導師
看雇工
是公司賺錢的機器
是公司的家庭成員
我認為，我們一輩子都會有朋友，但不會有「一輩子」的朋友，一輩子的朋友是「自己」。
我們得學習處理自己大部分的難題，而朋友則豐富生命中的某個片段，拼湊起來就是完整的人際關係，
但朋友不能當大海的浮木，想要死命地抓住它，同事也一樣。
任何短暫的接觸與交集，都是自我學習的絕佳機會。
若能夠領略各色人物的生活哲學，不管共事多久，對於職場的紛紛擾擾便能釋懷，還有什麼好計較的？
送往迎來，舊的不去，新的不來，投緣的自然會留下來。

以前的夫妻吵架是床頭吵床尾和，現在的夫妻吵架是床頭打床尾離。
吵得無非是芝麻綠豆般的小事，甚有可能是為了談論別人的是非而起爭執。
你認為我固執，我認為你不可理喻，彼此毫不退讓。其實，當自己不願接受對方的意見時，自己正犯了固執與不可理喻的毛病，若不是因為有所堅持也不會和對方唱反調。
婚前，上山下海在所不辭；婚後，遮陽擋雨自行處理。從原來的什麼都不計較，到後來的雞蛋裡挑骨頭，難道真是愛情變了質？否則，為什麼非要爭個誰是誰非呢？
也許，根本沒幾人懂愛情，爭教愛人折服比爭教愛人幸福重要！
一對夫妻因為小事吵架，弄得二人賭氣不吃晚飯，到了臨睡前，太太盛裝出現，一屁股坐進先生的懷裡，撒嬌地說：「跟我道歉，我就原諒你！」
先生回答：「是妳錯，為什麼要我道歉？」
太太雙手圍住先生的脖子：「好，我承認是我錯，但是，對的人要道歉！」
先生望了望太太耍賴皮的可愛模樣，剎時笑了出來：「好好好，我道歉，對不起，妳滿意了吧！」
二人後來一起去吃了頓愉悅的宵夜，恰似初次約會時的甜蜜，誰對誰錯早已無關緊要。
對的人道歉；雖然道歉，但也贏了一半，不是嗎！
真愛一旦摻入了是非對錯，就不再是真愛了！
(此篇文章出處：仲南萍)

三十之年得一女，自然如心肝寶貝一般，不過我對於如何照顧嬰兒實在是一竅不通，我向老婆長歎，然後充耳不聞老婆的抱怨和怒氣，做起了“甩手爸爸”。
一轉眼，女兒四歲了。這期間，老婆抱著女兒回娘家四次。最過分的一次是女兒大便，我正在上網，老婆在廚房忙做飯，河東獅吼般讓我替女兒擦屁股，我就地取材拿了一張A4紙，結果被老婆說我根本不配當爸爸，抱著女兒就回了娘家。
過了幾日，我估計老婆已經消氣，於是登門道歉，把娘倆接了回來。當然日子還是照樣過，老婆照樣一天到晚怒氣衝天，無非老生常談，批判我不做家務不帶孩子。
女兒四歲生日，很隆重地慶祝了一下，爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。吹滅了生日蠟燭，小舅媽笑著問：“小壽星長大了當什麼呀？”女兒小臉一揚，硬生生地答：“當爸爸！”大家都有些發愣，爺爺說：“你是女孩，長大了只能當媽媽呀。”
女兒說：“我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事。我要當爸爸，當爸爸不做事。”好傢伙，一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格，老婆更在桌下狠命地擰了我一把，我急忙招呼：吃菜，吃菜……
後來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊，說，你看看，你看看，你給孩子留了什麼印象，連這麼小的孩子都知道當媽媽辛苦，你卻一點都不知道體貼我……老婆說著就要擦淚，我只好陪笑臉。
那日正在家中枯坐，社區一位老婆婆敲門進來，說是為某災區募捐來了，問，你女兒可有不穿的衣服？不妨捐出來。女兒在旁邊看好婆和老婆談得熱烈，不解地問：“媽媽，什麼東西可以捐呀？”老婆很實際地回答：“就是家裡沒有用的東西。”
沒有用的東西？女兒環顧著室內，然後一雙大眼睛看著我眨呀眨：“媽媽，把爸爸捐了吧。”我驚跳起來——什麼？
女兒躲在老婆身後不服氣地說：“爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西！”那一刻，我第一次覺得自己34歲的人生真叫失敗啊。
後來，我就開始洗衣服做飯幫老婆分擔家務了，老婆慢慢地溫柔起來，女兒也開始粘我了。
只是，只要我一動什麼壞念頭，晚上就會做夢，夢見老婆和女兒異口同聲地說：不如把他捐了吧……

The story is about me, my father and a little man. The little man has no relatives, like many war world II veterans escaped from China civil war to Taiwan. He does not know how to read and write. But he has a good heart, and a loyal servant.
What connected me and the little man (old Wang) was, he took care of me when I was 3 years old, during that time I was a very sick boy. My father really thanks him, he did so wonderful job that without him, I might not be here today. The little man appreciated my father for his job offering at the time he needed a place to stay.
But somehow I have no memory of him, I don't remember his face, his voice or anything. He died few years ago, it took several months for my father to locate his resting place, just an ashes urn placed somewhere in a tower for people of no relatives. A tiny wood plate caved his name.
Since then my father visits his resting place every year (a long trip for an old man). What connected him and my father is the 50 years of friendship and a servant's loyalty.
I could not help but shedding my tears what I called "Love". A gentle soul teared apart by war. What left is a gentle love of fading memory from my family.
May God keep "Old Wang's" gentle soul !
 
--Johnny Gau
Š

前些天，在一個名為《財富人生》的電視訪談節目中，嘉賓是一位當今頗具知名度的青年企業家。當節目漸近尾聲時，按照慣例，主持人提出了最後一個問題
請問：你認為事業成功的最關鍵品質是什麼？
沉思片刻之后，他並沒有直接回答，而是平靜地敘述了這樣一段故事：
十二年前，有一個小伙子剛畢業就去了法國，開始了半工半讀的留學生活。漸漸地，他發現當地的車站幾乎都是開放式的，不設檢票口，也沒有檢票員﹔甚至連隨機性的抽查都非常少。憑著自己的聰明勁，他精確地估算了這樣一個概率......
逃票而被查到的比例大約僅為萬分之三。他為自己的這個發現而沾沾自喜，從此之後，他便經常逃票上車。他還找到了一個寬慰自己的理由：自己還是窮學生嘛，能省一點是一點。
四年過去了，名牌大學的金字招牌和優秀的學業成績讓他充滿自信，他開始頻頻地進入巴黎一些跨國公司的大門，躊躇滿志地推銷自己。然而，結局卻是他始料不及的......
這些公司都是先對熱情有加，然而數日之後，卻又都是婉言相拒。真是莫名其妙。
最後，他寫了一封措詞懇切的電子郵件，發送給了其中一家公司的人力資源部經理，煩請他告知不予錄用的理由。當天晚上，他就收到了對方的回覆......
陳先生，我們十分賞識您的才華，但我們調閱了您的信用記錄後，非常遺憾地發現，您有三次乘車逃票記載。我們認為此事至少證明了兩點：
1.你不尊重規則。
2.您不值得信任。鑒于能上能下原因，敝公司不敢冒昧地錄用您，請見諒。
直到此時，他才如夢初醒、懊悔難當。然而，真正讓他產生一語驚心之感的，卻還是對方在回信中最後摘錄的一句話：
道德常常能彌補智慧的缺陷，然而，智慧卻永遠填補不了道德的空白。
第二天，他就啟程回國了。
故事講完了，電視中出現一片沉寂。
主持人困惑地問：這能說明你的成功之道嗎？
“能”！因為故事中的年輕人就是曾經的我，他坦誠而高聲地說：
“我能夠走到今天這一步，只是因為我一起將昨天的‘絆腳石’當成今天的‘墊腳石’而已。”
現場頓時掌聲如潮。
人生總是複雜，道理卻相對簡單﹔更多的時候，一句話一輩子。

一句箴言：
  天下沒有偷懶可得的健康。
   二句話 ：
  對於以往不愉快的事及逆境，不發牢騷，不念舊惡。
  對於未來的日子沒有奢望，但求平安幸福。
    三養：
  保養，營養，修養。
 四忘：
  忘記年齡，忘記錢財，忘記子孫，忘記煩惱。
   五福：
  有健康身體謂之福，有興趣讀書謂之福，
  有知己好友謂之福，有人惦念你謂之福，
  做自己喜歡做的事謂之福。
  六喜：
  一喜退而不休，二喜兒女獨立，三喜無欲則剛，
  四喜問心無愧，五喜好友甚多，六喜心情不老。
 七樂：
  知足常樂，閒中作樂，自得其樂，及時行樂，
  助人為樂，行善是樂，平安最樂。
  八點：
  嘴巴甜一點，腦筋活一點，脾氣小一點，度量大一點，
  心放寬一點，做事多一點，說話輕一點，微笑多一點。
   九常：
  齒常叩，津常咽，鼻常揉，眼常動，面常搓，
  足常磨，腹常旋，肢常伸，肛常提。
  健康十則：
  少肉多菜，少鹽多醋，少糖多果，少食多嚼，
  少衣多浴，少言多做，少欲多施，少憂多眠，
  少車多行，少氣多笑。

從前在山中的廟裡，有一個小和尚被要求去買食用油。
在離開前，廟裡的廚師交給他一個大碗，並嚴厲地警告： 「你一定要小心，我們最近財務狀況不是很理想，你絕對不可以把油灑出來。」
小和尚答應後就下山到城裡，到廚師指定的店裡買油。
在上山回廟的路上，他想到廚師兇惡的表情及嚴重的告誡，愈想愈覺得緊張。
小和尚小心翼翼地端著裝滿油的大碗，一步步地走在山路上，絲毫不敢左顧右盼。
很不幸的是，他在快到廟門口裡時，由於沒有向前看路，結果踩到了一個洞。
雖然沒有摔跤，可是卻灑掉三分之一的油。
小和尚非常懊惱，而且緊張到手都開始發抖，無法把碗端穩。
終於回到廟裡時，碗中的油就只剩一半了。
廚師拿到裝油的碗時，當然非常生氣，他指著小和尚大罵： 「你這個笨蛋！我不是說要小心嗎？為什麼還是浪費這麼多油，真是氣死我了！」
小和尚聽了很難過，開始掉眼淚。
另外一位老和尚聽到了，就跑來問是怎麼一回事。
了解以後，他就去安撫廚師的情緒，並私下對小和尚說：「我再派你去買一次油。
這次我要你在回來的途中，多觀察你看到的人事物，並且需要跟我做一個報告。」
小和尚想要推卸這個任務，強調自己油都端不好，根本不可能既要端油， 還要看風景、作報告。
不過在老和尚的堅持下，他只有勉強上路了。
在回來的途中，小和尚發現其實山路上的風景真是美。
遠方看得到雄偉的山峰，又有農夫在梯田上耕種。
走不久，又看到一群小孩子在路邊的空地上玩得很開心，而且還有兩位老先生在下棋。
這樣走看風景的情形下，不知不覺就回到廟裡了。
當小和尚把油交給廚師時，發現碗裡的油，裝的滿滿的，一點都沒有損失。
¼br /> 其實，我們想比較快樂的過日子，也可以採納位老和尚的建議。
與其天天在乎自己的成績和物質利益，不如每天努力在上學、工作，或生活中，享受每一次經驗的過程，並從中學習成長。
一位真正懂得從生活經驗中找到人生樂趣的人，才不會覺得自己的日子充滿壓力及憂慮。
我想，這也是活得更積極，更樂觀的人生法寶吧。
越在乎的人，你反而越會對他產生誤會，
越在乎的人，犯錯你反而越不能原諒他，
越在乎的人，你反而對他會越不客氣，
越在乎的人，你反而越會裝做不在乎，
人就是這麼奇妙的

有一個人很害怕死亡。
他心裡想著：「死亡是在前面呢？還是在後面呢？」
他想到：「人總是在往前跑的時死亡，例如飛機失事、車禍喪生。
所有的動物也都是在往前逃命的時候，被捕殺的。
從來沒有動物是在後退時喪生，所以，死亡是從後面追趕的。」
他得到一個重要的結論：「要避免被死亡追上的唯一方法，就是走得更快速、更匆忙。」
於是，他每天總是行色匆忙，不論是吃飯、工作或走路，都比從前的自己快了三倍。
有一天，他匆匆忙忙的趕路時，突然被一個白鬍子的老人叫住。
老人問他說：「你如此匆忙，是在追趕什麼呢？」
他說：「我不是講追趕，我是在逃開呀！」「逃開什麼呢？」老人問。
「逃開死亡！」
老人說：「你怎麼知道死亡是在後面呢？」
他說：「因為所有的動物都是在往前逃命被死亡追上的。」
老人說：「你錯了！死亡不是在起點時追趕，而是在終點時等候的。不論你跑快或跑慢，都會抵達終點。」
「你怎麼知道？」
「因為我就是死神呀！」老人說。
那個人大驚失色的說：「你今晚會出現，莫非我的死期到了？」
死神說：「喔！你不用害怕，你的死期還沒有到，只是你一直跑得太快，
我的兄弟「活著」一直向我抱怨趕不上你，如果你不和他會合，和死亡又有什麼兩樣呢？
他特別請我通知你慢一些呀！」
「我要如何才能和「活著」會合呢？」
死神說：「首先，你要站著不動，把心靜下來，然後你要環顧四周，
用心體會、用愛感覺、用所有的力量來品味，活著就會趕上你了。」
當他把心靜下來的時候，老人說：「你回頭看看，我的兄弟來了。」
他一回頭，老人不見了，卻看到從來沒有看過的、美麗的街景。
幸福並不取決於財富、權力和容貌，而是取決於你和周圍人的相處。
在平凡的日子裡，珍惜週遭的人事物！

我先生一直在外商工作，出國開會，晚上應酬是常事。
我們結婚一年小孩就出生了，我先生工作更忙，
而我剛好也轉換一個新工作，早上7點半要到公司開早會，聽解盤。
我一個新手媽媽，不懂訣竅，小孩凌晨一點喝奶，清晨五點喝奶，
我的睡眠時間被分割，新換的業務工作壓力，也常常讓我失眠。
而我先生依然如常的上下班，我一肩扛起照顧小孩的責任，
有時凌晨一點起床餵奶同時，還一邊替他準備解酒茶水及熱毛巾，
因為他剛應酬回家。
小孩四個月大時，他爭取到美國St. Jose外訓行程一個月，
我們發生了很大的爭執，希望他放棄，希望他在家陪我，因為我累了，
新工作和照顧新生兒的壓力，讓我瘦的比產前還瘦。
我先生告訴我，我不懂他的志向，像故事中的 邱 先生，自比為大鳥。
我含淚讓他去美國，一個人早上送小孩去保母家，
下班接回小孩，週末去陪他父母吃飯。
一個月後他回來了，公司Promote他，他志得意滿，人生似乎很平順。
可是我的身體越來越差，我決定和他一起分攤照顧小孩的工作，
我請他晚上幫忙照顧小孩，讓我好好睡一個月。
他答應一個月不應酬，每晚回家帶小孩。
不到一個月時間，有天我早晨醒來，看到他坐在身旁，
他顯然是很早起床，要不就沒睡，他很慎重的問：
『老婆我問你，這半年來你照顧小孩，都是這樣睡睡醒醒嗎？』
我答：『是啊。』
他問：『妳怎沒說？』
我答：『我說了，但你體會不到。』
沉默了一會兒，他說：
『如果我累了，可辭職回家帶小孩，養家是男人的天職。』
但我告訴他：『他也不懂我的志向，我和他受同樣的教育，
我也有自己想要的人生，我也想被認同。』
《我們是在國外求學時認識，一回國就結婚。》
他沉默許久，很憐惜的看著我說：『老婆，妳真的好辛苦。』
從此以後，我先生很少應酬，一回家就換下衣服陪小孩。
但出差到國外還是少不了，我也不再阻止。
幾年後我們有了第二個兒子，生活更加忙碌，但我們很少爭執，
因為我們各自在自己崗位上發展，並且互相支援。
這幾年外商漸漸撤離台灣，我先生也面臨短暫失業，有天他對我說：
『老婆，妳有工作讓我減輕不少壓力，我可以慢慢尋找適合的工作。』
後來他到一家上市公司負責中國南方的經營策略，常常海峽兩岸奔走，
我還是一個人接送小孩，一個人上下班，週末陪他父母吃飯。
最近他有較長的時間在台灣，回想結婚這十年來，
他像大鵬鳥一樣四處飛翔，剛出社會時覺得太早結婚，
婚姻某種程度上是他的牽絆，但現在卻老想回家。
他說走遍世界各地，每到夜晚最想念的還是家裡的大床。
我倒覺得我先生越來越像我兩個兒子，回到家總愛黏著我。
我每天回家都聽兒子講學校發生的事，培養和小孩互動機會，
我先生也急於和我分享他工作上的大小事，我因為從事承銷業務，
對上市公司財務業務接觸廣泛，也常能提供他一些訊息及建議。
我的感覺是婚姻生活是兩人Compromise的結果，
沒有誰是大鳥，誰是小鳥。
如果你飛的比較快，記得停下來等等對方，兩人要心存感激，互相扶持，
讓兩人可以飛得久久長長。
畢竟…能夠一起飛，才是…人生最大的福氣。
『夫子曰：如果你沒有準備好和對方一起走，切勿輕言結婚！』
夫妻如果沒有共同的理想、抱負，其中一方就會像《良駒》一樣，
很痛苦地和《一般牛》擠在同一柵欄中吃食；
而《美麗的鳳凰》，也會很委屈地和《普通雞》一樣，
被關在同一籠中餵食。

  前些天，帶兒子去逛書局，他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用
  的鉛筆盒給他，最後我只買了一個"麻雀雖小，五臟俱全"的給他，
  他的嘴頓時呶了起來。接著，他看中一個設計小巧玲瓏，曲線優美，尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺，我買給他的卻是一把木尺。
他的嘴嘟得更有"克夫"（curve）了。我不作聲，打算晚上臨睡前才透過故事開導他。
  自升為人父後，我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道
  而行的育兒理念──再富也要窮孩子（雖然我並不富有）。幾年下來，
  我漸感難于堅持下去，直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上，
  一封署名為"辛酸的父親"寫給其上大學的兒子的"匿名信"，才又
  深感無論如何得貫徹始終。上述"私函大公開"（是無奈才將私函公
  開吧？）很有轉述的價值，茲摘錄如下：
 
親愛的兒子：
  儘管你傷透了我的心，但是你終究是我的兒子。雖然，自從你考上大
  學，成為我們家幾代里出的惟一一個大學生後，心里已分不清咱倆誰
  是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到，挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至
  教你擠牙膏，這一切，在你看來是天經地義的，你甚至感覺你這個不
  爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務，是一件特沾光特榮耀的事。
  在你讀大學的第一學期，我們收到過你的3封信，加起來比一封電報
  長不了多少，言簡意賅，主題鮮明，通篇字跡潦草，只一個"錢"字
  特別工整，而且清晰。大二以後，從你一封接一封的催款信上我們能
  感受到，言辭之急迫、語調之懇切，讓人感覺你今後畢業大可以去當
  個優秀的討債人……最令我痛心的是，今年暑假，你居然偷改入學收
  費通知，虛報學費……沒想到你竟也運用這招，來對付生你養你愛佼
  疼你的父親母親，僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…我一想起這事就
  痛苦，就失眠。這已成為一種心病，病根就是你──我親手撫養大卻
  又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學里，你除了增加文化知識和社
  會閱歷之外，還能否長一丁點善良的心？
 
 閱畢整封信，我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描
  時，我最關心的不是胎兒的性別，而是他到底是孤身上路抑或結伴而
  來──雙胞胎甚或4胞胎？
  難以兩全其美
  我執教的學校，有2男2女各取名為"歡、樂、新、年"的4胞胎兄妹。
  我常看到他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名
  可愛的孩子，而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用，便知道他們對
  便當的"內涵"相當滿意。我身為窮教員，如果孩子是結伴而來，我
  所能給他們準備的便當的內容，恐怕會顧得了"量"來顧不了"質"。
  我之所有這種顧慮，主要受華人"再苦不能苦孩子"的傳統觀念所影
  響。直到有一天，我那移居澳洲多年的老同學回國探親，及時給我來
  個當頭棒喝。
  據他說，澳洲人民生活富裕，然而他們在信奉上帝之餘更信奉："再
  富也要'窮'孩子！"的教育理念。
  他們認為，在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。
  他回國的第二天 ，我陪他冒著風雨出外辦點事，他指著一個被包裹得
  像棉花團的華人小孩說："孩子應當比大人少穿一件衣服。"他說在
  澳洲，即使冬天時也很難見到"棉花團"；如果是艷陽高照，母親們
  也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。
  我們東方家庭"再窮也要富孩子"的做法，看來有糾正的必要了。那
  天晚上，我思前想後，決定等將來孩子入學了，為他準備一些"其貌
  不揚"的便當，以窮他物質，富他精神。
  不同意義的象征
  其實，以上辛酸的父親在信里提到的不孝兒，恰恰是我們用傳統的
  "再苦不能苦孩子"模型塑造出來的典型"模"特"兒"。我手頭上
  有這麼一則資料：美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑，左邊是一只
  蒼鷹，右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬
  里和馬到成功，而是象征一只餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。
  原來，那只蒼鷹，為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想，練就
  了各種高超優雅的飛行本領，結果忘了學習覓食，只飛了4天就活活
  餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老板給的活多，就乞求上帝
  把它換到農夫家；而後又嫌農夫喂的飼料少，又要求與其他馬對調，
  最後到了皮匠家──不必幹活，飼料又多，好不愜意。然而沒過多少
  天，它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。
  由此可窺見，一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人，無論他
  有多大的才華，日後有多了不起的成就，都不算是一個健全的人，都
  是一個生命有缺憾的人。
  動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念，許多動物在它們的幼兒很羸
  弱時，會把它的幼崽含在嘴里或護在翼下，怕它們遇險而夭折；但當
  它們的孩子長大些，它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊，讓它們
  獨自去經風雨、練本領，甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做，孩
  子才能經得起任何風浪之襲擊，才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下
  和趕離身邊（只掛在心上），都是父母對孩子不同的愛的體現，連動
  物也深懂慣子如殺子的道理。
  再富也要窮孩子，才能逼孩子學習獨立前行，學會感恩惜福，畢竟，
  孩子的後半生我們已不能參與了……。