圣伯铎广场

亲爱的朋友:我 写这封信只是想告诉大家我失智了。 不过，不必震惊，目前还是轻度，否则我也无法写这封信。当然，有些字眼想不起来，许多事情无法串在一起，思绪也常会中断，因此这封信是在妹妹帮忙之下完成的。
今年70岁的我，比各位年长许多，常和大家一齐聚餐、打高尔夫球、出国旅游，相识相知，受大家的照顾已20年。
妹妹常怪我不用心，丢三落四， 一问再问，还把约定的日期搞错。在一次出门忘了关水龙头，把水塔里的水流光后，妹妹带我去看神经科医师， 经过仔细检查，医师告诉我得了失智症，是大脑退化所造成的阿兹海默症，并且开药让我服用，希望能退化得慢一点。
从此，当我又忘了，妹妹不再有「不是告诉过你了」的责备语 气，或我反复说时，也不会有「你说过好几次了」的奇怪眼神，反而是轻声细语的说「没关系」或「我替你记住就好」，我就知道我是真的病了！
我的高尔夫球技一向差，但最近半年来，连每一洞打了几杆都记不清楚，到底挥的是第二杆还第三杆？球友都会帮我算杆数或请杆弟帮我算。那天打了几洞后，我忽然问：「我们现在是打第一洞吗？」看到球友们惊愕的眼光，我觉得是对大家坦承我失智的时候了。
医师说生病并不可耻，身体每一个器官都可能生病，失智症是大脑的疾病，就好像胆结石是胆囊的疾病；乳癌是乳房的疾病一样。
然 而，我变得很没有信心，容易恐慌，因为我不知道我将要踏出去的每一步对不对，要说出的话是不是已经说了多次，而且心里想的无法表达，愈急愈讲不出来。
我常觉得气喘不过来，在餐厅吃一顿饭，会上好几次洗手间，儿子带我去看心脏科和泌尿外科医师，都说没事，是因为紧张的关系。
我了解我的记性和其他认知功能就 像双手握满东西般，一面走，会一件一件的掉，甚至像沙滩上脚下的流沙，会很快的流失。也许有一天，我熟悉的路不会走，也叫不出你的名字，最终可能不会吃饭盥洗。但目前还是轻度失 智的我还能挥杆，享受小白球进 洞的喜悦，能享受美食，欣赏美景，也还听得懂笑话，更能感受到大家的关爱，也许过后就不记得， 的确是「活在当下」。
如果我们能搀扶一位因中风而行动不便的朋友，当他的柺杖，让他慢慢走，也希望大家能接受一位因失智而容易遗忘的朋友，做他的引导，让他慢慢来。
刘秀枝 国立阳明大学兼任教授、台北荣总特约医生。
(台湾失智症研究与治疗的权威，更是她那个年代里，少数可以当上主任的女医生。刘秀枝医生这次刊登一封非常感人的信，平静地道出轻度失智者的心声，此信系获得这位可敬的女士同意后刊载。)

在一个矿工挖掘煤矿时,不慎触及未爆弹而当场被炸死， 他的家人只得到一笔微薄的抚恤金， 他的妻子在承受丧夫之痛的同时，还要面临经济的压力， 她无一技之长，不知道要如何谋生，正当忧愁之际， 工头来看她，并建议她到矿场贩卖早点以维持生计， 于是她做了一些馄饨，一大清早就到矿场去卖，
开张的第一天，来了十二位的客人， 随着时间的推移，热腾腾的馄饨吸引更多顾客， 生意好时，大约有二、三十人， 生意清淡时，即使雨天或寒冬也不少于十二人。   时间一久，矿工的妻子们都发现丈夫每天早上工作以前， 都要吃一碗馄饨， 她们对此百思不得其解，于是想一探究竟，甚至跟踪质问丈夫， 但都得不到答案，有的妻子还自己做早餐给丈夫吃， 结果丈夫还是去吃一碗馄饨，
在一次的意外里，工头也被炸成重伤， 弥留之际对妻子说：我死了以后， 你们一定要接替我，每天去吃一碗馄饨，这是我们同组伙伴的约定，   朋友死了，留下孤苦无依的妻儿， 除了我们，还有谁能帮助那对可怜的母子呢？
从此以后，馄饨摊多了一位女性的身影， 在来去匆匆的人群当中，唯一不变的是不多不少的十二个人。
时光飞逝，转眼间，矿工的儿子已长大成人， 而矿工的妻子也两鬓斑白， 然而，这位饱经苦难的母亲，依然用真诚的微笑来面对每一位顾客， 前来光顾馄饨摊的人， 尽管年轻的替代老的，女的替代男的，但从来未少于十二人， 经过十几年的岁月沧桑，十二颗爱心依然闪闪发亮， 有一种承诺可以直到永远，那就是用爱心塑造的承诺， 穿越尘世间最昂贵的时光，十二个共同的秘密， 其实只有一个祕密，那就是永恒的爱

亲情成为最远的水
接到母亲病重的电话时，我人在纽约，正在和3岁的儿子玩游戏。电话是家里的阿姨打来的，她说母亲本不让她给我打电话，但她知道，母亲是想让我回去看她的。最后阿姨说：「贺贺，阿姨也不希望你有什么遗憾。」
高中毕业后，我就出国留学。同为大学老师的父母毫不犹豫地为我选择了这条路，他们认为对我来说这是最好的出路。现在，我成了一名牙医，过着衣食无忧的生活。但付出的代价是，我几乎没有了再跟父母团聚的日子。
坐在回国的飞机上，我突然很伤感。我看到机窗里反射的，是自己早生的华发。18岁离开家，一晃20年过去，我不再年轻，母亲也已经衰老。15个小时的空中航行，我一刻都没有闭眼，20年的岁月在脑海里翻腾，我从来没有如此想念与害怕：想念去世时我没有在身边的父亲，害怕母亲这一次也不给我机会。
突然间觉得，算得上功成名就的我，对父母而言不就是一个符号吗？我毕业、工作、结婚乃至生子，他们都没能亲眼看见。一切都在电话里，以过去式的形态向他们告知。好消息，放大了说给他们听；坏消息，等到自己不痛了才肯让他们知道。关山重重，亲情成为最远的水。难道这就是父母送我出国的意义？
情虽亲，心却很难接近
下了飞机，我直接搭计程车去医院。已是深夜，当看到病床上苍老的母亲时，我几乎认为自己走错了病房。可是，床头卡上的名字，还有那依稀可辨的面容明确地告诉我─这就是我的母亲。
母亲也会老吗？在我的记忆里，她好像永远都言语幽默，永远都喜欢漂亮的衣衫，永远都愿意搂着我的肩膀比个儿。那么多年不在她身边，我不能看着她慢慢变老，只能在这样的时刻，让一夕忽老的她出现在我面前，眼睁睁地目睹岁月的残酷！
母亲是因脑溢血入院的。她一直很害怕手术，直到我回来的第二天，她才同意手术。我在手术同意书上签了字，回头看她，她的脸上充满了坦然与信任，仿佛她的儿子回来了，一切就安全了一样。等在手术室外的时间并不好过，同意书上那些可能发生的危险反复在我脑海里出现，挥之不去。
谢天谢地，手术很成功，医生表扬母亲：「她的意志力很强。」阿姨说：「还不是因为她儿子回来了？咱们千军万马也抵不过她儿子一句话。」术后3个小时，母亲醒了。看到我，她笑了。但很快，她用目光求助阿姨，并露出难为情的神色。阿姨说：「贺贺，你出去一下，你妈妈要小便了。」
接下来的日子，我觉得尽管我与母亲是骨肉至亲，却总有一种陌生与疏离感。我们的话题在简单的吃喝、要不要翻身以及国内外的生活习惯等非常表面的内容之外，再没有更私密和亲近的了。不是不想说，是我们都找不到要说的情绪和话题。20年不在一起，情虽亲，心却已经很难接近。
我想照顾她大小便，她说难为情；我喂她吃饭，她觉得不太习惯；我扶她下地走走，但明显不如阿姨做得让她感到舒适…看着她与阿姨有说有笑，我的心底有一种悲凉。我和她，在这个世界上曾经是最亲近的---我是她身上掉下来的肉，我是她一把屎一把尿拉扯大的呀。看着病房里别人的儿女与母亲亲密无间的样子，我感到很孤单。
母亲的日记
一天晚上，我回到家，虽然很累，却睡意全无。随便翻看母亲的书，却发现了她的日记。母亲的日记，在我父亲去世之前，里面写的都是我；而父亲去世之后，字里行间全是他。母亲曾在独自一人料理父亲后事的诸多繁琐里追问：直到此时我才问自己，我生了一个儿子，然后为了他的前途将他送到了国外。不管我多么需要他，都只能对他说「我很好，不用挂念」，这样做，对吗？
母亲的日记每一篇都能轻易让我落泪。我不了解她，就像她也不了解我一样，20年几乎没有交集的生活让我们对彼此都很陌生。
我们怎样才能重新认识彼此？我做的第一件事，是跟阿姨学做母亲喜欢吃的饭菜。果然，吃我做的饭，她很有满足感。我给她买漂亮的衣服，她看到后很开心，马上穿在了病患服里面。我拿着从小到大与她的合影，让她讲那些过去的事情，她立刻变得滔滔不绝，记忆力惊人─我手上的每一个疤是怎么弄的，连我高中同学的名字，她都还记得一些。我们终于可以不必相对枯坐、亲而无言了。
那天，我下楼买东西，快到门口时，她说：「贺贺，小心车。早点儿回来。」我头也不回地说：「好。」可是，走下楼时，我发现自己的眼睛已经湿了---停留在母亲记忆里的，还是那个走路常常忘记看车的莽撞少年。相隔20年，我们母子是否还能亲如从前？
幸福时光
是医生的话提醒了我。医生说：「你母亲有轻度的脑萎缩，如果任其发展下去，有可能会得帕金森氏症。」我知道，这意味着她的记忆力可能会下降得很快。很多东西，如果我不跟她说，她可能永远都无法知道了。
母亲出院后，我决定继续留下来。那些天，我陪她去买菜、散步，接待来探望她的客人。然后，在属于我们俩的时间里，我给她讲离开她之后的20年我是怎么过的。
我不知道，我的生命中是否还有比这更幸福的时光---你把你所经历的一切毫无保留、不加任何修饰地讲给另外一个人听，更重要的是，她对你说的一切深信不疑。开心处她大笑，难过处眼泪也来得猝不及防，就仿佛她一直在那条路上，陪着你经历。
渐渐地，母亲变了。我做饭时，她不再说「小心烫到你」，而是说：「真喜欢你做的饭，跟你做的事一样漂亮。」我外出时，她不再担心外面的车水马龙，而是说：「要是可能的话，就尽量早点儿回来。」这些变化来自了解之后的信任。母亲由此确信：她的儿子长大了。有一天，母亲对我说：「虽然我曾经无数次后悔送你出国，但现在我觉得这个决定并没有错。你很独立、很优秀，更重要的是，你现在过得很好。这就足够了。」
那些日子里，母亲从开心过渡到对我很依赖─前所未有的依赖。我知道，这是信任的衍生品，但还有很重要的一点，就是她老了，这种老去让我无能为力。
回纽约的前夕，一个阳光明媚的早晨，看着母亲在镜子前整理妆容，我对她说：「妈，你这么漂亮，年轻时一定是既让人爱，又让一些人嫉妒吧？那些事，你还记得吗？」她转过身来，看了看我，说：「那些爱和恨都不重要了，重要的是我儿子现在还夸我漂亮。」我想起了母亲那些日记，说：「妈，过去的事我很好奇，你可以把它写出来给我看看啊。」母亲的眼睛亮了，她说：「你真感兴趣？」我点点头。
在答应了我之后，母亲就开始动笔了。可是，对于70岁高龄的她来说，动笔已经算是体力活儿了。仅写了一个小时，她的颈椎就发出了强烈的抗议。于是，我给母亲买了一台小答录机，我说：「妈，您口述吧，这样就不会太累。」
很快，我回美国的日子到了。走的那天，母亲坚持要送我到楼下。我担心母亲会哭，可她却对我说：「我之所以要送，是要告诉你，我不会哭。儿子，我从来没有觉得离你这么近。」的确，母亲没有哭。可是，进了安检口后，我却再没能控制住自己的泪水。从18岁那年离家开始，我从来没有哪一次像此刻这样失态。对母亲，我第一次发现，不管做什么，都觉得还是不够，还是来不及。
亲情密码
没想到，母亲居然学会了在网上传送文件。每天，她都会把她的录音发给我，有时是在晚上，有时是在白天。我必须承认，不论多少名著，都比不上母亲的录音那样令我觉得美好。因为母亲所说的一切对于我来说都是一种唤醒，我还原著她的生活场景，还原著她遭遇每一件事时的表情与心情。
每个星期，我都会定时跟母亲视讯聊天，只是不再假报平安，我会告诉她医院里发生了什么，纽约的菜价，以及我儿子那令人发指的小脾气。
我偷偷打过电话给家里的阿姨，让她带母亲去医院做一次复查。阿姨后来打电话告诉我：「医生说你母亲的脑萎缩没有再恶化，目前看来没什么危险。贺贺，你真有办法。」
我让阿姨帮我把母亲的脑部CT寄了过来，我多少看得懂那些图像。显影灯下，我觉得自己看见了最美的图画。我要珍存它，珍存我与母亲之间独一无二的亲情密码。
一切都会离我们而去，我们要努力找到一种方式，把爱留住。就像现在，我与母亲虽然相隔万里，但我们从来没有如此亲近…
三秋树

在今天，我们的房子越来越大，但是家庭越来越小。
生活越来越方便，但是时间却越来越少。
我们的学位越来越高，常识却越来越少。
知识越来越多，判断力却越来越差。
我们有更多的专家，但是也有更多的问题。
医药越来越好，但健康越来越少。
我们花费太多，欢笑太少。
车开得太快，火气上来也更快。
睡得太晚，阅读太少，电视看得太多，而且祷告太少。
我们所拥有的资产倍增，但是价值却递减。
我们说得太多，但是爱心太少，且谎话连篇。
我们学习如何经营生活，但没有建造生命。
我们在生命中加增岁月，却没有在岁月中增长生命。
我们有越来越高的建筑，但也有越来 越低的 EQ。
有更宽广的高速公路，但有更狭窄的视野。
我们花费得更多，但拥有的更少。
我们买得更多，但享受得更少。
我们可以登陆月球回来。但是却无法拜访对街的邻居。
我们可以征服外太空。但是却无法掌控内心世界。
我们可以分裂原子核，但是却无法挪去心中的偏见。
我们更多书写，却更少学习。
更多计画，却更少成就。
我们学会忙碌，但学不会等候。
我们的收入更高了，但道德更低了。
我们生产更多电脑，掌握更多资讯，
复制更多拷贝，但我们的沟通却更贫乏。
我们的数量提高了，品质却降低了
这是快速食品充斥却消化不良的时代。
高大的身躯与低劣的性格并存 的时代。
更多休闲却更少欢乐。
更多食物却更少营养。
更多双收入家庭，但更高的离婚率。
更多千万豪宅，但 却更多破碎的家庭。
我建议，在今天这样的世代，
你不要保留任何事情到特殊的场合才做，
因为你活着的每一天都是特殊场合。
勤加阅读，追求知识，
坐在你家的前廊上欣赏自然美景，
无需汲汲营营于生活需要。
多花时间与家人及好友在一起，
享受喜欢的食物，
到你喜爱的地方去游览。
生命不只是为了存活，
而是一连串愉快事件组成的的链条。
将你的水晶高脚杯拿出来，
不要将妳最好的香水存起来，
任何时候你想要用的时候就用它吧。
把「有一天」「将来的某一天」
从你的字典中删除。
现在就去写那一封
你曾经想过要等到「有一天」才来写的信。
让我们现在就告诉我们的家人我们多爱他们。
不要将会带给你欢笑及喜乐的任何事情拖延到未来。
每一天，每一小时，每一分钟都是特别的，
而且你不知道那是否是你的最后一刻。
如果你太忙以致于无法将这封信传给你所爱的人，
你告诉自己说，「等到有一天」我再传。
那 请你相信我 "等到有一天" 你或许没有机会传了。
作者：孙越

他家贫，
大学是靠自己打零工所赚来的钱才念完的。
她富有，是城市姑娘，父母是高干，家里有保姆。
第一次去乡下时，她分不清甚么是麦苗和韭菜。　
他和她初次相见是在操场上。
她正逢生理期，染红了白裙子，但却浑然不觉，
还和同学一起说笑。
他看见后脸红了，脱下自己的上衣让她围在腰间。
那一刻，是她一辈子也难忘的。
之后是缠缠绵绵的四年恋爱，
她试图要帮他，而他不肯，
男人那会用女孩子帮忙？
毕业时，他们本来免不了会天各一方，
但她死心塌地的要跟着他走。
家里人反对，
几乎与她反目，
但她却认定这男人是她想要的。
她有一只珍贵的玉镯，是母亲给她的。
两人一起到了小城后，
家徒四壁，于是她摘下了玉镯。
是的，在这样的地方那里用得着戴玉镯啊！
不久，她怀孕了。见她反应厉害，
他跑到附近的山上为她摘山杏，
不料一脚踩空，从山上摔了下去。
这一摔，几乎摔掉了她和他的未来。
她常常这样想：如果他不去摘山杏呢？
可是，这个世界从来没有如果。
他瘫了，家里的一切都靠她。
父母来接她，毕竟在小城里的一生可以预见。
是的，谁都能想像以后的生活会是什么样子。
但这最后的机会，她仍然拒绝了。ˇˊ
为了给他治病，她卖掉了那只镯子，也接受父母给的钱。
到底是父母啊，看见固执的女儿这么苦，心疼了。
他们在小城过著贫苦的日子，
她当中学教师，他病后在家翻译一些书。
她早已没了大城市姑娘的骄傲，低下头来做一切，
和小菜贩讨价还价，买廉价的衣服……
与当地的女人并无二致。
风雪中，她弓著背，艰难地往前走。
他看着她的背影，难过地哭了：
“下一辈子，我再也不要遇到你，再也不爱你。
因为，你太苦了。” 　　
所有人都希望来生再爱，
可是他说“来生，再也不爱你。”
奇迹是一年后出现的。
他的腿居然有了知觉。
慢慢能走了。
好事成双，他写的论文在国际上获了奖。
有许多人来找他，他也四处讲学，
同时讲这十几年自己在轮椅上的生活，
讲自己背后的那个女人。 　　
谁也没有想到会有这一天，
谁也没有想到柳暗花明了， 　
法国请他去讲学三年。
他犹豫了。
她说：“去，一定要去！这是千载难逢的机会。”
这时，36的她已初露沧桑的端倪。
黑发里有了白发，
眼角堆起了皱纹，
衣服永远是过时的，
身体有些发胖，
再也没有了当年的样子。
而他，正是最好的时候。 　　
他做的第一件事就是去小城接她，
但没有告诉她准确的到达时间，
只是说这一两天回来，
想给她惊喜。
谁知下了火车，他就看见了她。
他惊喜地跑过去：“你怎么知道我乘这趟车？” 　　
她说：“我每天都在这里等你，
凡是从北京来的车， 我一辆也不会放过。”
这次，
他热泪盈眶地说：“来生，我再也不会让你爱，
因为你的爱让我心疼， 你的爱实在太苦。”
她却说，爱情从来都是苦的，
如果爱是一朵莲花，
最美丽的爱一定是那清苦的莲心，
一直苦到心里，
然后才能有那朵美丽的莲花。

两道选择题，看完之后全班真的只剩下沉默
记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：
“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。
”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，
这下好玩多了。
问卷表发下来，一看，只有两道题。
第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色 !
白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，
脸上留下几道大大的丑陋疤痕。
你觉得，他会一如既往地爱她吗？
A、他一定会; B、他一定不会; C、他可能会
第二题：她很爱他。他是商界的精英，儒雅沈稳，敢打敢拼。
忽然有一天，他破产了。
你觉得，她还会像以前一样爱他吗？
A、她一定会; B、她一定不会; C、她可能会
一会儿，我们就做好了。
问卷收上来，教授一统计，发现：
第一题有 10%的同学选A， 10%的同学选B ， 80%的同学选C。
第二题呢，30%的同学选A， 30%的同学选B， 40%的同学选C。
“看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。
”教授笑了，“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了
恋人关系？”
“是啊。”我们答得很整齐。
“可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？”
教授似有深意地看着大家，“现在，我们来假设一下，如果，
第一题中的‘他’是‘她’的父亲，
第二题中的‘她’是‘他’的母亲。
让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？”
问卷再次发到我们的手中，教室里忽然变得非常宁静，
一张张年青的面庞变得凝重而深沈。
几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，我们都100%地选了A。
教授的语调深沈而动情：
“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；
不因季节更替。不因名利浮沈，这就是父母的爱啊！”
善待自己的父母，他们永远是最爱你们的。
爱情不是唯一，也不是全部。
祝全天下母亲,母亲节快乐.

作家黄春明说起不久前发生在他身上的小故事。
有一次我从宜兰搭火车回台北，瑞芳那站上来一群高中生，挤在厕所外说笑打闹。我从厕所出来，车一转弯，我撞到一个学生。
「你怎么搞的？」他很不高兴。
我说：「对不起，车子摇晃得很厉害。」
他看看我，说：「反正你快要死了。」我心里好痛，回家说给太太听，台湾的囝仔怎么变这样？我就算快死也不用你这样讲。
刚退休的暨南大学教授李家同今年初对菁英高中生演讲时，谈到印度穷人饥饿到必须跟猴子要食物的景况，台下学生大笑。
李家同生气了，斥责年轻学生：「我不是小丑，不是来愉悦大家；这国家总要有人告诉年轻人严肃的事，让他们看见世界的真相。」
黄春明、李家同的心情，是许多人共同的忧虑：在优渥的生活中，在考试挂帅的竞争环境下，我们会不会养出了「没有同理心」的下一代？
中央大学认知神经科学研究所所长洪兰说，有个国小学生指著桌上的水果：「妈妈说那些个头小的椪柑，不好吃，是给菲佣吃的。」
洪兰很吃惊，她当场剥了一个小柑橘和小学生一人一半，「你看，又甜又多汁啊。」
「为什么不好吃的，是该菲佣吃的呢？」洪兰感叹，我们对弱势者太不够同理心了，身处优势的人还视为理所当然，「大人教孩子对人有差别待遇，从小就学了看不起人」。
「我想印张名片，头衔是：『晋惠帝培养专家』。我想，许多人都需要这张名片。」
嘉义一位国小女老师投书联合报这样感叹：我们总是给孩子最好的，却不在乎他有没有悲天悯人的观念。
没鞋的小妹「再买就好啦」
女老师上课时放影片给学生观看，片中小兄妹买不起鞋子，母亲要临盆了，小女孩得到对面山头去叫产婆，光脚的她咬牙跑过尖石路面。
班上有个孩子看完的感想是：「再买一双就好了，干嘛那么辛苦？」
老师看着学生，「他脚上穿的是NIKE，用的是名牌，暑假去美国度假一个月，会有这样的感想一点都不为过，他是真的不懂啊。」
女老师指出，大人在孩子面前嘲笑那些付出劳力挣钱的人：「你不好好读书，将来就像这样辛苦工作赚钱，没有前途！」言语中对阶级歧视没有自觉。
无数晋惠帝在你我身边，所以我们在培养无数的晋惠帝。
也许很聪明，功课很好，但没有同情心。」高雄大学应用数学系副教授游森棚有类似的担心。
他曾在建中任教数理资优班，大部分孩子都体贴善良，但让他担心的是：那些Ｍ型社会右端、身处优渥的孩子，对另一端的苦难缺乏理解与同情。
有一年，土石流毁了部落小女孩的家，她原本每天走一小时山路去上学，但现在课本没了，作业簿没了，路也没了。
有一顿没一顿。富小孩不解，资优生「祖辰」在周记里这样评论：「谁叫他们住在那里，他们可以搬家啊。」游森棚非常惊讶，建议学生要设身处地想一想，但祖辰回他：「我又不住山上。」
游森棚思考：祖辰家境富裕，一路顺遂，「他这样聪明幸运的小孩，一辈子都不须体会有一顿没一顿的恐惧，也不可能体会拚命想卡住一个小小位置的辛苦」。祖辰并不是个案。
游森棚说，许多名校学生家庭的社经地位远高于社会平均值，对他们来说，土石流女孩是另一个世界。未来的菁英了解世界吗？游森棚忧虑，当这样把优渥视为理所当然的孩子长大，站上社会的决策位置，他们的决策与思考也摒除了他们所不了解的真实世界。
「将来，会是什么样子？」他们可能为社会不同际遇的人设想吗？「如果没有教会同理心，教育是失败的。」游森棚说。
电视上报导的政治人物何尝不是如此?!

You have brains in your head.
You have feet in your shoes.
You can steer yourself in any direction you choose.
You're on your own,
and you know what you know.
And you are the one who'll decide where to go
你有脑在你的头里。
你有脚在你的鞋里。
你可以选择任何你自己的方向。
你是你自己，
你知道你自己知道什么。
你自己决定去哪里
Dr. Seuss, 1904-1991
Children's Book Author and Cartoonist

We experienced extreme sorrow through this accident, losing our sister at the best time of her life.
She, our greatest honour, had a far-reaching impact on her family, neighbours, her academic colleagues throughout the country, students and relatives. She was respected and loved by everyone who met her. Our family came here from far away, not only to share sorrow with numerous friends of our sister, but also to share the good memories left by her.
When we met together in sadness and remembrance, we were reminded of your family and prayed for you, because this weekend must be sorrowful and shocking for you.
Anne deeply believed in love and forgiveness. We write this letter to you when you are sad, because we would like to share your sorrow and we wish that you would pray with us for love for one another. At this moment of sadness, Anne must hope that our hearts are filled with sympathy, forgiveness and love. We know that at this only your family can be more sad than we are.
We are willing to bear this sadness with you together, so that we can get comfort and support from each other. Anne must hope so!
Sincerely yours.
Doctor Anne Cleary's brothers,
Frank, Mike and Paul Cleary
我们经历了突发的巨痛，我们在姐姐一生中最光辉的时候失去了她。我们深以姐姐为荣，她有很大的影响力，受到每一个接触她的人的尊敬和热爱｜她的家庭、邻居，她遍及各国学术界的同事、学生和亲属。我们一家从很远的地方来到这里，不但和姐姐的众多朋友一同承担悲痛，也一起分享姐姐在世时所留下的美好回忆。当我们在悲伤和回忆中相聚一起的时候，也想到了你们一家人，为你们祈祷。因为这个周末你们肯定是十分悲痛和震惊的。安最相信爱和宽恕。我们在你们悲痛时写这封信，为的是要分担你们的悲伤，也盼你们和我们一起祈祷彼此相爱。在这痛苦的时候，安是会希望我们大家的心都充满同情、宽容和爱的。
我们知道，在此时比我们更感悲痛的，只有你们一家。请你们理解，我们愿和你们共同承受这悲伤。这样，我们就能一起从中得到安慰和支持。安也会这样希望的。
诚挚的安．柯莱瑞博士的兄弟们 弗兰克∕麦克∕保罗．柯莱瑞
Note:
Anne Cleary was shot to death by a Chinese student on University of Iowa campus, her brothers wrote this letter to the Chinese student's family. Let's "deeply believed in love and forgiveness".

当我们爱，我们总是力争成为比我们好。当我们力争成为比我们好，我们周围的一切变得更好。
When we love, we always strive to become better than we are. When we strive to become better than we are, everything around us becomes better too.
Paulo Coelho
Brazilian Author and Lyricist