Monthly Archives: September 2006

1749602_thumb.jpg一句箴言:
  天下沒有偷懶可得的健康。
   二句話 :
  對於以往不愉快的事及逆境,不發牢騷,不念舊惡。
  對於未來的日子沒有奢望,但求平安幸福。
    三養:
  保養,營養,修養。

 四忘:
  忘記年齡,忘記錢財,忘記子孫,忘記煩惱。
   五福:
  有健康身體謂之福,有興趣讀書謂之福,
  有知己好友謂之福,有人惦念你謂之福,
  做自己喜歡做的事謂之福。
  六喜:
  一喜退而不休,二喜兒女獨立,三喜無欲則剛,
  四喜問心無愧,五喜好友甚多,六喜心情不老。

 七樂:
  知足常樂,閒中作樂,自得其樂,及時行樂,
  助人為樂,行善是樂,平安最樂。
  八點:
  嘴巴甜一點,腦筋活一點,脾氣小一點,度量大一點,
  心放寬一點,做事多一點,說話輕一點,微笑多一點。
   九常:
  齒常叩,津常咽,鼻常揉,眼常動,面常搓,
  足常磨,腹常旋,肢常伸,肛常提。
  健康十則:
  少肉多菜,少鹽多醋,少糖多果,少食多嚼,
  少衣多浴,少言多做,少欲多施,少憂多眠,
  少車多行,少氣多笑。

1840488-3d209e98693ee549.jpg從前在山中的廟裡,有一個小和尚被要求去買食用油。

在離開前,廟裡的廚師交給他一個大碗,並嚴厲地警告: 「你一定要小心,我們最近財務狀況不是很理想,你絕對不可以把油灑出來。」

小和尚答應後就下山到城裡,到廚師指定的店裡買油。

在上山回廟的路上,他想到廚師兇惡的表情及嚴重的告誡,愈想愈覺得緊張。

小和尚小心翼翼地端著裝滿油的大碗,一步步地走在山路上,絲毫不敢左顧右盼。

很不幸的是,他在快到廟門口裡時,由於沒有向前看路,結果踩到了一個洞。

雖然沒有摔跤,可是卻灑掉三分之一的油。

小和尚非常懊惱,而且緊張到手都開始發抖,無法把碗端穩。

終於回到廟裡時,碗中的油就只剩一半了。

廚師拿到裝油的碗時,當然非常生氣,他指著小和尚大罵: 「你這個笨蛋!我不是說要小心嗎?為什麼還是浪費這麼多油,真是氣死我了!」

小和尚聽了很難過,開始掉眼淚。

另外一位老和尚聽到了,就跑來問是怎麼一回事。

了解以後,他就去安撫廚師的情緒,並私下對小和尚說:「我再派你去買一次油。

這次我要你在回來的途中,多觀察你看到的人事物,並且需要跟我做一個報告。」

小和尚想要推卸這個任務,強調自己油都端不好,根本不可能既要端油, 還要看風景、作報告。

不過在老和尚的堅持下,他只有勉強上路了。

在回來的途中,小和尚發現其實山路上的風景真是美。

遠方看得到雄偉的山峰,又有農夫在梯田上耕種。

走不久,又看到一群小孩子在路邊的空地上玩得很開心,而且還有兩位老先生在下棋。

這樣走看風景的情形下,不知不覺就回到廟裡了。

當小和尚把油交給廚師時,發現碗裡的油,裝的滿滿的,一點都沒有損失。
¼br /> 其實,我們想比較快樂的過日子,也可以採納位老和尚的建議。

與其天天在乎自己的成績和物質利益,不如每天努力在上學、工作,或生活中,享受每一次經驗的過程,並從中學習成長。

一位真正懂得從生活經驗中找到人生樂趣的人,才不會覺得自己的日子充滿壓力及憂慮。

我想,這也是活得更積極,更樂觀的人生法寶吧。
越在乎的人,你反而越會對他產生誤會,
越在乎的人,犯錯你反而越不能原諒他,
越在乎的人,你反而對他會越不客氣,
越在乎的人,你反而越會裝做不在乎,
人就是這麼奇妙的

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有一個人很害怕死亡。
他心裡想著:「死亡是在前面呢?還是在後面呢?」
他想到:「人總是在往前跑的時死亡,例如飛機失事、車禍喪生。
所有的動物也都是在往前逃命的時候,被捕殺的。
從來沒有動物是在後退時喪生,所以,死亡是從後面追趕的。」
他得到一個重要的結論:「要避免被死亡追上的唯一方法,就是走得更快速、更匆忙。」

於是,他每天總是行色匆忙,不論是吃飯、工作或走路,都比從前的自己快了三倍。
有一天,他匆匆忙忙的趕路時,突然被一個白鬍子的老人叫住。
老人問他說:「你如此匆忙,是在追趕什麼呢?」
他說:「我不是講追趕,我是在逃開呀!」「逃開什麼呢?」老人問。
「逃開死亡!」
老人說:「你怎麼知道死亡是在後面呢?」
他說:「因為所有的動物都是在往前逃命被死亡追上的。」
老人說:「你錯了!死亡不是在起點時追趕,而是在終點時等候的。不論你跑快或跑慢,都會抵達終點。」
「你怎麼知道?」
「因為我就是死神呀!」老人說。
那個人大驚失色的說:「你今晚會出現,莫非我的死期到了?」
死神說:「喔!你不用害怕,你的死期還沒有到,只是你一直跑得太快,
我的兄弟「活著」一直向我抱怨趕不上你,如果你不和他會合,和死亡又有什麼兩樣呢?

他特別請我通知你慢一些呀!」
「我要如何才能和「活著」會合呢?」
死神說:「首先,你要站著不動,把心靜下來,然後你要環顧四周,
用心體會、用愛感覺、用所有的力量來品味,活著就會趕上你了。」
當他把心靜下來的時候,老人說:「你回頭看看,我的兄弟來了。」
他一回頭,老人不見了,卻看到從來沒有看過的、美麗的街景。
幸福並不取決於財富、權力和容貌,而是取決於你和周圍人的相處。
在平凡的日子裡,珍惜週遭的人事物!

1749182_thumb.jpg我先生一直在外商工作,出國開會,晚上應酬是常事。

我們結婚一年小孩就出生了,我先生工作更忙,

而我剛好也轉換一個新工作,早上7點半要到公司開早會,聽解盤。

我一個新手媽媽,不懂訣竅,小孩凌晨一點喝奶,清晨五點喝奶,

我的睡眠時間被分割,新換的業務工作壓力,也常常讓我失眠。

而我先生依然如常的上下班,我一肩扛起照顧小孩的責任,

有時凌晨一點起床餵奶同時,還一邊替他準備解酒茶水及熱毛巾,

因為他剛應酬回家。

小孩四個月大時,他爭取到美國St. Jose外訓行程一個月,

我們發生了很大的爭執,希望他放棄,希望他在家陪我,因為我累了,

新工作和照顧新生兒的壓力,讓我瘦的比產前還瘦。

我先生告訴我,我不懂他的志向,像故事中的 邱 先生,自比為大鳥。

我含淚讓他去美國,一個人早上送小孩去保母家,

下班接回小孩,週末去陪他父母吃飯。

一個月後他回來了,公司Promote他,他志得意滿,人生似乎很平順。

可是我的身體越來越差,我決定和他一起分攤照顧小孩的工作,

我請他晚上幫忙照顧小孩,讓我好好睡一個月。

他答應一個月不應酬,每晚回家帶小孩。

不到一個月時間,有天我早晨醒來,看到他坐在身旁,

他顯然是很早起床,要不就沒睡,他很慎重的問:

『老婆我問你,這半年來你照顧小孩,都是這樣睡睡醒醒嗎?』

我答:『是啊。』

他問:『妳怎沒說?』

我答:『我說了,但你體會不到。』

沉默了一會兒,他說:

『如果我累了,可辭職回家帶小孩,養家是男人的天職。』
但我告訴他:『他也不懂我的志向,我和他受同樣的教育,

我也有自己想要的人生,我也想被認同。』

《我們是在國外求學時認識,一回國就結婚。》

他沉默許久,很憐惜的看著我說:『老婆,妳真的好辛苦。』

從此以後,我先生很少應酬,一回家就換下衣服陪小孩。

但出差到國外還是少不了,我也不再阻止。

幾年後我們有了第二個兒子,生活更加忙碌,但我們很少爭執,

因為我們各自在自己崗位上發展,並且互相支援。

這幾年外商漸漸撤離台灣,我先生也面臨短暫失業,有天他對我說:

『老婆,妳有工作讓我減輕不少壓力,我可以慢慢尋找適合的工作。』

後來他到一家上市公司負責中國南方的經營策略,常常海峽兩岸奔走,

我還是一個人接送小孩,一個人上下班,週末陪他父母吃飯。

最近他有較長的時間在台灣,回想結婚這十年來,

他像大鵬鳥一樣四處飛翔,剛出社會時覺得太早結婚,

婚姻某種程度上是他的牽絆,但現在卻老想回家。

他說走遍世界各地,每到夜晚最想念的還是家裡的大床。

我倒覺得我先生越來越像我兩個兒子,回到家總愛黏著我。

我每天回家都聽兒子講學校發生的事,培養和小孩互動機會,

我先生也急於和我分享他工作上的大小事,我因為從事承銷業務,

對上市公司財務業務接觸廣泛,也常能提供他一些訊息及建議。

我的感覺是婚姻生活是兩人Compromise的結果,

沒有誰是大鳥,誰是小鳥。

如果你飛的比較快,記得停下來等等對方,兩人要心存感激,互相扶持,

讓兩人可以飛得久久長長。

畢竟…能夠一起飛,才是…人生最大的福氣。

『夫子曰:如果你沒有準備好和對方一起走,切勿輕言結婚!』

夫妻如果沒有共同的理想、抱負,其中一方就會像《良駒》一樣,

很痛苦地和《一般牛》擠在同一柵欄中吃食;

而《美麗的鳳凰》,也會很委屈地和《普通雞》一樣,

被關在同一籠中餵食。

 1750733_thumb.jpg 前些天,帶兒子去逛書局,他吵嚷著要我買一個精致、昂貴但不實用
  的鉛筆盒給他,最後我只買了一個"麻雀雖小,五臟俱全"的給他,
  他的嘴頓時呶了起來。接著,他看中一個設計小巧玲瓏,曲線優美,尺面圖案喧賓奪主地蓋過刻度的精美塑料尺,我買給他的卻是一把木尺。

他的嘴嘟得更有"克夫"(curve)了。我不作聲,打算晚上臨睡前才透過故事開導他。
  自升為人父後,我一再提醒自己要貫徹一個與東方社會價值觀反其道
  而行的育兒理念──再富也要窮孩子(雖然我並不富有)。幾年下來,
  我漸感難于堅持下去,直到有一天我輾轉讀到南京大學一布告欄上,
  一封署名為"辛酸的父親"寫給其上大學的兒子的"匿名信",才又
  深感無論如何得貫徹始終。上述"私函大公開"(是無奈才將私函公
  開吧?)很有轉述的價值,茲摘錄如下:
 

親愛的兒子:
  儘管你傷透了我的心,但是你終究是我的兒子。雖然,自從你考上大
  學,成為我們家幾代里出的惟一一個大學生後,心里已分不清咱倆誰
  是誰的兒子。扛著行李陪你去大學報到,挂蚊帳鋪被子買飯菜票甚至
  教你擠牙膏,這一切,在你看來是天經地義的,你甚至感覺你這個不
  爭氣的老爸給你這位爭氣的大學生兒子服務,是一件特沾光特榮耀的事。
  在你讀大學的第一學期,我們收到過你的3封信,加起來比一封電報
  長不了多少,言簡意賅,主題鮮明,通篇字跡潦草,只一個"錢"字
  特別工整,而且清晰。大二以後,從你一封接一封的催款信上我們能
  感受到,言辭之急迫、語調之懇切,讓人感覺你今後畢業大可以去當
  個優秀的討債人……最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入學收
  費通知,虛報學費……沒想到你竟也運用這招,來對付生你養你愛佼
  疼你的父親母親,僅僅為了能出入卡拉OK及酒吧…我一想起這事就
  痛苦,就失眠。這已成為一種心病,病根就是你──我親手撫養大卻
  又倍感陌生的大學生兒子。不知在大學里,你除了增加文化知識和社
  會閱歷之外,還能否長一丁點善良的心?
 

 閱畢整封信,我想起妻懷孕時一位辛酸的父親第一次上做超音波掃描
  時,我最關心的不是胎兒的性別,而是他到底是孤身上路抑或結伴而
  來──雙胞胎甚或4胞胎?
  難以兩全其美
  我執教的學校,有2男2女各取名為"歡、樂、新、年"的4胞胎兄妹。
  我常看到他們的爸爸拎著4份一模一樣的便當盒在籬笆外分4次塞給4名
  可愛的孩子,而每次看到他們蹦蹦跳跳地回課室享用,便知道他們對
  便當的"內涵"相當滿意。我身為窮教員,如果孩子是結伴而來,我
  所能給他們準備的便當的內容,恐怕會顧得了"量"來顧不了"質"。
  我之所有這種顧慮,主要受華人"再苦不能苦孩子"的傳統觀念所影
  響。直到有一天,我那移居澳洲多年的老同學回國探親,及時給我來
  個當頭棒喝。
  據他說,澳洲人民生活富裕,然而他們在信奉上帝之餘更信奉:"再
  富也要'窮'孩子!"的教育理念。
  他們認為,在過份呵護下長大的孩子將無法自立並且不懂感恩。
  他回國的第二天 ,我陪他冒著風雨出外辦點事,他指著一個被包裹得
  像棉花團的華人小孩說:"孩子應當比大人少穿一件衣服。"他說在
  澳洲,即使冬天時也很難見到"棉花團";如果是艷陽高照,母親們
  也會別有用心地故意不撐開嬰兒車的遮陽棚。
  我們東方家庭"再窮也要富孩子"的做法,看來有糾正的必要了。那
  天晚上,我思前想後,決定等將來孩子入學了,為他準備一些"其貌
  不揚"的便當,以窮他物質,富他精神。
  不同意義的象征
  其實,以上辛酸的父親在信里提到的不孝兒,恰恰是我們用傳統的
  "再苦不能苦孩子"模型塑造出來的典型"模"特"兒"。我手頭上
  有這麼一則資料:美國費城納爾遜中學門口有兩尊雕塑,左邊是一只
  蒼鷹,右邊是一匹奔馬。雕塑所要表達的不是我們耳熟能詳的鵬程萬
  里和馬到成功,而是象征一只餓死的鷹和一匹被剝了皮的馬。
  原來,那只蒼鷹,為了加速實現飛遍五大洲七大洋的偉大理想,練就
  了各種高超優雅的飛行本領,結果忘了學習覓食,只飛了4天就活活
  餓死了。那匹奔馬嫌第一位主人──磨坊老板給的活多,就乞求上帝
  把它換到農夫家;而後又嫌農夫喂的飼料少,又要求與其他馬對調,
  最後到了皮匠家──不必幹活,飼料又多,好不愜意。然而沒過多少
  天,它的皮就被皮匠剝下來做了皮革。
  由此可窺見,一個缺乏起碼的獨立生存能力及不懂感恩的人,無論他
  有多大的才華,日後有多了不起的成就,都不算是一個健全的人,都
  是一個生命有缺憾的人。
  動物界有一套超越萬物之靈的育兒理念,許多動物在它們的幼兒很羸
  弱時,會把它的幼崽含在嘴里或護在翼下,怕它們遇險而夭折;但當
  它們的孩子長大些,它們會毫不留情地把孩子趕離自己身邊,讓它們
  獨自去經風雨、練本領,甚至不給孩子留下回頭路。只有這麼做,孩
  子才能經得起任何風浪之襲擊,才能夠絕處逢生。含在嘴里護在翼下
  和趕離身邊(只掛在心上),都是父母對孩子不同的愛的體現,連動
  物也深懂慣子如殺子的道理。
  再富也要窮孩子,才能逼孩子學習獨立前行,學會感恩惜福,畢竟,
  孩子的後半生我們已不能參與了……。

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1718161-thumb.jpg朋友非常孝順,父親過世後,辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。
但是不到半年,她就來找我,請我想辦法找出為什麼她與母親不合。
她說每次母親一開口說話,她心中就好像火山要爆發,她知道母親寂寞,希望她多陪陪她,她自己也希望能孝順,畢竟這是她回國的目的,但是,不知怎的,三句話沒說完,她就發火,如果要避免對母親頂撞,她就必須講完她要說的話立刻走開。
我們都是念科學的,不相信犯沖、相剋等迷信說法,但是檢討了半天,都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。
直到有一天她送來一捲錄音帶,是星期日在家中與母親說話的錄音,請我分析。
分析完畢,我知道為什麼了。
在這捲錄音帶中,母親的話占五分之四,我的朋友只說了五分之一,而且句子都很簡短,只回答必要的話。
母親的句子中絕大部分是否定句,例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了,先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜,這種胖肚子的,裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油,有色素」、「不要看這個連續劇」,到了晚上,她母親要她換一件厚一點的睡衣時,我的朋友就爆發了。
人天生有保護自己的本能,當一個人總是批評你時,你的大腦很快就形成一個防衛機制,只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態,這個人講的每句話都會先從負面去解釋,先篩選可能的敵意,再處理語意。
當你想做一件事而有人攔阻你時,第一次你會勉強順從,第二次你便不想讓他知道,因為你不喜歡被駁回的感覺,久了以後,便什麼事都不讓母親知道了。

但是越是不想讓母親知道,母親越是拐彎抹角地想打聽出來,這時女兒便覺得隱私權被侵犯,於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果,心中真是震驚,我們常常對越是親密的人講話越不小心,忽略了對方需要被尊重。
孩子大了,有自己的主見,父母要學會尊重他的選擇,說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭,不要讓孩子覺得  「我在父母眼中一無是處」。
孩子小的時候,這種感覺會造成自信心的低落,如果孩子已經去外面闖了個天下,建立了自信心,這種說話方式會使孩子迴避你,雖然孩子也知道父母是好意,但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的,是不同的神經迴路在處理的,心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
當奉養父母變成不得不做的義務時,雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊!
快樂並不在於有與沒有  而是在於珍惜與知足
人生時時刻刻都是新的體驗  當您懂得體會當下的感受時
您會發現原來  快樂就是那麼簡單

botero_xx_a_thief.jpg有一位青年畫家,在還沒成名前,住在一間狹隘的小房子裡,靠畫人像維生。

一天,一個富人經過,看他的畫工細緻,很喜歡,便請他幫忙畫一幅人像。
雙方約好酬勞是一萬元。
一個星期後,人像完成了,富人依約前來拿畫。這時富人心裡起了歹念,欺他年輕又未成名,不肯按照原先的約定付給酬勞金。
富人心中想著:「畫中的人像是我,這幅畫如果我不買,那麼,絕沒有人會買。

我又何必花那麼多錢來買呢?」於是富人賴賬,他說只願花三千元買這幅畫。青年畫家傻住了,他從來沒碰過這種事,心裡有點慌,花了許多唇舌,向富人據理爭,希望富人能遵守約定,做個有信用的人。

「我只能花三千元買這幅畫,你別再囉唆了。」富人認為他居上風。
「最後,我問你一句,三千元,賣不賣?」
青年畫家知道富人故意賴賬,心中憤憤不平,他以堅定的語氣說:
「不賣。我寧可不賣這幅畫,也不願受你的屈辱。今天你失信毀約,將來一定要你付出二十倍的代價。」

「笑話,二十倍,是二十萬耶!我才不會笨得花二十萬買這幅畫。」
「那麼,我們等著瞧好了。」青年畫家對悻悻然離去的富人說。

經過這一個事件的刺激後,畫家搬離了這個傷心地,重新拜師學藝,日夜苦練。
皇天不負苦心人,十幾年後,他終於闖出了一片天地,在藝術界上,成為一位知名的人物。

那個富人呢?自從離開畫室後,第二天就把畫家的畫和話淡忘了。
直到那一天,富人的好幾位朋友不約而同的來告訴他:
「好友!有一件事好奇怪喔!這些天我們去參觀一位成名藝術家的畫展,其中有一幅畫不二價,畫中的人物跟你長得一模一樣,標示價格二十萬。
好笑的是,這幅畫的標題竟然是--賊。」

富人好像被人當頭打了一棍,富人想起了十多年前畫家的事。
這件事對自己的傷害太大了,他立刻連夜趕去找青年畫家向他道歉,並且花了二十萬買回那幅人像畫。
青年憑著一股不服輸的志氣,讓富人低了頭。
這個年輕人名叫畢卡索。

沒有人能屈辱、打敗你,除了你自己。