Monthly Archives: September 2006

1749602_thumb.jpg一句箴言:
  天下没有偷懒可得的健康。
   二句话 :
  对于以往不愉快的事及逆境,不发牢骚,不念旧恶。
  对于未来的日子没有奢望,但求平安幸福。
    三养:
  保养,营养,修养。

 四忘:
  忘记年龄,忘记钱财,忘记子孙,忘记烦恼。
   五福:
  有健康身体谓之福,有兴趣读书谓之福,
  有知己好友谓之福,有人惦念你谓之福,
  做自己喜欢做的事谓之福。
  六喜:
  一喜退而不休,二喜儿女独立,三喜无欲则刚,
  四喜问心无愧,五喜好友甚多,六喜心情不老。

 七乐:
  知足常乐,闲中作乐,自得其乐,及时行乐,
  助人为乐,行善是乐,平安最乐。
  八点:
  嘴巴甜一点,脑筋活一点,脾气小一点,度量大一点,
  心放宽一点,做事多一点,说话轻一点,微笑多一点。
   九常:
  齿常叩,津常咽,鼻常揉,眼常动,面常搓,
  足常磨,腹常旋,肢常伸,肛常提。
  健康十则:
  少肉多菜,少盐多醋,少糖多果,少食多嚼,
  少衣多浴,少言多做,少欲多施,少忧多眠,
  少车多行,少气多笑。

1840488-3d209e98693ee549.jpg从前在山中的庙里,有一个小和尚被要求去买食用油。

在离开前,庙里的厨师交给他一个大碗,并严厉地警告: 「你一定要小心,我们最近财务状况不是很理想,你绝对不可以把油洒出来。」

小和尚答应后就下山到城里,到厨师指定的店里买油。

在上山回庙的路上,他想到厨师凶恶的表情及严重的告诫,愈想愈觉得紧张。

小和尚小心翼翼地端着装满油的大碗,一步步地走在山路上,丝毫不敢左顾右盼。

很不幸的是,他在快到庙门口里时,由于没有向前看路,结果踩到了一个洞。

虽然没有摔跤,可是却洒掉三分之一的油。

小和尚非常懊恼,而且紧张到手都开始发抖,无法把碗端稳。

终于回到庙里时,碗中的油就只剩一半了。

厨师拿到装油的碗时,当然非常生气,他指著小和尚大骂: 「你这个笨蛋!我不是说要小心吗?为什么还是浪费这么多油,真是气死我了!」

小和尚听了很难过,开始掉眼泪。

另外一位老和尚听到了,就跑来问是怎么一回事。

了解以后,他就去安抚厨师的情绪,并私下对小和尚说:「我再派你去买一次油。

这次我要你在回来的途中,多观察你看到的人事物,并且需要跟我做一个报告。」

小和尚想要推卸这个任务,强调自己油都端不好,根本不可能既要端油, 还要看风景、作报告。

不过在老和尚的坚持下,他只有勉强上路了。

在回来的途中,小和尚发现其实山路上的风景真是美。

远方看得到雄伟的山峰,又有农夫在梯田上耕种。

走不久,又看到一群小孩子在路边的空地上玩得很开心,而且还有两位老先生在下棋。

这样走看风景的情形下,不知不觉就回到庙里了。

当小和尚把油交给厨师时,发现碗里的油,装的满满的,一点都没有损失。
¼br /> 其实,我们想比较快乐的过日子,也可以采纳位老和尚的建议。

与其天天在乎自己的成绩和物质利益,不如每天努力在上学、工作,或生活中,享受每一次经验的过程,并从中学习成长。

一位真正懂得从生活经验中找到人生乐趣的人,才不会觉得自己的日子充满压力及忧虑。

我想,这也是活得更积极,更乐观的人生法宝吧。
越在乎的人,你反而越会对他产生误会,
越在乎的人,犯错你反而越不能原谅他,
越在乎的人,你反而对他会越不客气,
越在乎的人,你反而越会装做不在乎,
人就是这么奇妙的

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有一个人很害怕死亡。
他心里想着:「死亡是在前面呢?还是在后面呢?」
他想到:「人总是在往前跑的时死亡,例如飞机失事、车祸丧生。
所有的动物也都是在往前逃命的时候,被捕杀的。
从来没有动物是在后退时丧生,所以,死亡是从后面追赶的。」
他得到一个重要的结论:「要避免被死亡追上的唯一方法,就是走得更快速、更匆忙。」

于是,他每天总是行色匆忙,不论是吃饭、工作或走路,都比从前的自己快了三倍。
有一天,他匆匆忙忙的赶路时,突然被一个白胡子的老人叫住。
老人问他说:「你如此匆忙,是在追赶什么呢?」
他说:「我不是讲追赶,我是在逃开呀!」「逃开什么呢?」老人问。
「逃开死亡!」
老人说:「你怎么知道死亡是在后面呢?」
他说:「因为所有的动物都是在往前逃命被死亡追上的。」
老人说:「你错了!死亡不是在起点时追赶,而是在终点时等候的。不论你跑快或跑慢,都会抵达终点。」
「你怎么知道?」
「因为我就是死神呀!」老人说。
那个人大惊失色的说:「你今晚会出现,莫非我的死期到了?」
死神说:「喔!你不用害怕,你的死期还没有到,只是你一直跑得太快,
我的兄弟「活着」一直向我抱怨赶不上你,如果你不和他会合,和死亡又有什么两样呢?

他特别请我通知你慢一些呀!」
「我要如何才能和「活着」会合呢?」
死神说:「首先,你要站着不动,把心静下来,然后你要环顾四周,
用心体会、用爱感觉、用所有的力量来品味,活着就会赶上你了。」
当他把心静下来的时候,老人说:「你回头看看,我的兄弟来了。」
他一回头,老人不见了,却看到从来没有看过的、美丽的街景。
幸福并不取决于财富、权力和容貌,而是取决于你和周围人的相处。
在平凡的日子里,珍惜周遭的人事物!

1749182_thumb.jpg我先生一直在外商工作,出国开会,晚上应酬是常事。

我们结婚一年小孩就出生了,我先生工作更忙,

而我刚好也转换一个新工作,早上7点半要到公司开早会,听解盘。

我一个新手妈妈,不懂诀窍,小孩凌晨一点喝奶,清晨五点喝奶,

我的睡眠时间被分割,新换的业务工作压力,也常常让我失眠。

而我先生依然如常的上下班,我一肩扛起照顾小孩的责任,

有时凌晨一点起床喂奶同时,还一边替他准备解酒茶水及热毛巾,

因为他刚应酬回家。

小孩四个月大时,他争取到美国St. Jose外训行程一个月,

我们发生了很大的争执,希望他放弃,希望他在家陪我,因为我累了,

新工作和照顾新生儿的压力,让我瘦的比产前还瘦。

我先生告诉我,我不懂他的志向,像故事中的 邱 先生,自比为大鸟。

我含泪让他去美国,一个人早上送小孩去保母家,

下班接回小孩,周末去陪他父母吃饭。

一个月后他回来了,公司Promote他,他志得意满,人生似乎很平顺。

可是我的身体越来越差,我决定和他一起分摊照顾小孩的工作,

我请他晚上帮忙照顾小孩,让我好好睡一个月。

他答应一个月不应酬,每晚回家带小孩。

不到一个月时间,有天我早晨醒来,看到他坐在身旁,

他显然是很早起床,要不就没睡,他很慎重的问:

『老婆我问你,这半年来你照顾小孩,都是这样睡睡醒醒吗?』

我答:『是啊。』

他问:『妳怎没说?』

我答:『我说了,但你体会不到。』

沉默了一会儿,他说:

『如果我累了,可辞职回家带小孩,养家是男人的天职。』
但我告诉他:『他也不懂我的志向,我和他受同样的教育,

我也有自己想要的人生,我也想被认同。』

《我们是在国外求学时认识,一回国就结婚。》

他沉默许久,很怜惜的看着我说:『老婆,妳真的好辛苦。』

从此以后,我先生很少应酬,一回家就换下衣服陪小孩。

但出差到国外还是少不了,我也不再阻止。

几年后我们有了第二个儿子,生活更加忙碌,但我们很少争执,

因为我们各自在自己岗位上发展,并且互相支援。

这几年外商渐渐撤离台湾,我先生也面临短暂失业,有天他对我说:

『老婆,妳有工作让我减轻不少压力,我可以慢慢寻找适合的工作。』

后来他到一家上市公司负责中国南方的经营策略,常常海峡两岸奔走,

我还是一个人接送小孩,一个人上下班,周末陪他父母吃饭。

最近他有较长的时间在台湾,回想结婚这十年来,

他像大鹏鸟一样四处飞翔,刚出社会时觉得太早结婚,

婚姻某种程度上是他的牵绊,但现在却老想回家。

他说走遍世界各地,每到夜晚最想念的还是家里的大床。

我倒觉得我先生越来越像我两个儿子,回到家总爱黏着我。

我每天回家都听儿子讲学校发生的事,培养和小孩互动机会,

我先生也急于和我分享他工作上的大小事,我因为从事承销业务,

对上市公司财务业务接触广泛,也常能提供他一些讯息及建议。

我的感觉是婚姻生活是两人Compromise的结果,

没有谁是大鸟,谁是小鸟。

如果你飞的比较快,记得停下来等等对方,两人要心存感激,互相扶持,

让两人可以飞得久久长长。

毕竟…能够一起飞,才是…人生最大的福气。

『夫子曰:如果你没有准备好和对方一起走,切勿轻言结婚!』

夫妻如果没有共同的理想、抱负,其中一方就会像《良驹》一样,

很痛苦地和《一般牛》挤在同一栅栏中吃食;

而《美丽的凤凰》,也会很委屈地和《普通鸡》一样,

被关在同一笼中喂食。

 1750733_thumb.jpg 前些天,带儿子去逛书局,他吵嚷着要我买一个精致、昂贵但不实用
  的铅笔盒给他,最后我只买了一个"麻雀虽小,五脏俱全"的给他,
  他的嘴顿时呶了起来。接着,他看中一个设计小巧玲珑,曲线优美,尺面图案喧宾夺主地盖过刻度的精美塑料尺,我买给他的却是一把木尺。

他的嘴嘟得更有"克夫"(curve)了。我不作声,打算晚上临睡前才透过故事开导他。
  自升为人父后,我一再提醒自己要贯彻一个与东方社会价值观反其道
  而行的育儿理念──再富也要穷孩子(虽然我并不富有)。几年下来,
  我渐感难于坚持下去,直到有一天我辗转读到南京大学一布告栏上,
  一封署名为"辛酸的父亲"写给其上大学的儿子的"匿名信",才又
  深感无论如何得贯彻始终。上述"私函大公开"(是无奈才将私函公
  开吧?)很有转述的价值,兹摘录如下:
 

亲爱的儿子:
  尽管你伤透了我的心,但是你终究是我的儿子。虽然,自从你考上大
  学,成为我们家几代里出的惟一一个大学生后,心里已分不清咱俩谁
  是谁的儿子。扛着行李陪你去大学报到,挂蚊帐铺被子买饭菜票甚至
  教你挤牙膏,这一切,在你看来是天经地义的,你甚至感觉你这个不
  争气的老爸给你这位争气的大学生儿子服务,是一件特沾光特荣耀的事。
  在你读大学的第一学期,我们收到过你的3封信,加起来比一封电报
  长不了多少,言简意赅,主题鲜明,通篇字迹潦草,只一个"钱"字
  特别工整,而且清晰。大二以后,从你一封接一封的催款信上我们能
  感受到,言辞之急迫、语调之恳切,让人感觉你今后毕业大可以去当
  个优秀的讨债人……最令我痛心的是,今年暑假,你居然偷改入学收
  费通知,虚报学费……没想到你竟也运用这招,来对付生你养你爱佼
  疼你的父亲母亲,仅仅为了能出入卡拉OK及酒吧…我一想起这事就
  痛苦,就失眠。这已成为一种心病,病根就是你──我亲手抚养大却
  又倍感陌生的大学生儿子。不知在大学里,你除了增加文化知识和社
  会阅历之外,还能否长一丁点善良的心?
 

 阅毕整封信,我想起妻怀孕时一位辛酸的父亲第一次上做超音波扫描
  时,我最关心的不是胎儿的性别,而是他到底是孤身上路抑或结伴而
  来──双胞胎甚或4胞胎?
  难以两全其美
  我执教的学校,有2男2女各取名为"欢、乐、新、年"的4胞胎兄妹。
  我常看到他们的爸爸拎着4份一模一样的便当盒在篱笆外分4次塞给4名
  可爱的孩子,而每次看到他们蹦蹦跳跳地回课室享用,便知道他们对
  便当的"内涵"相当满意。我身为穷教员,如果孩子是结伴而来,我
  所能给他们准备的便当的内容,恐怕会顾得了"量"来顾不了"质"。
  我之所有这种顾虑,主要受华人"再苦不能苦孩子"的传统观念所影
  响。直到有一天,我那移居澳洲多年的老同学回国探亲,及时给我来
  个当头棒喝。
  据他说,澳洲人民生活富裕,然而他们在信奉上帝之余更信奉:"再
  富也要'穷'孩子!"的教育理念。
  他们认为,在过份呵护下长大的孩子将无法自立并且不懂感恩。
  他回国的第二天 ,我陪他冒着风雨出外办点事,他指著一个被包裹得
  像棉花团的华人小孩说:"孩子应当比大人少穿一件衣服。"他说在
  澳洲,即使冬天时也很难见到"棉花团";如果是艳阳高照,母亲们
  也会别有用心地故意不撑开婴儿车的遮阳棚。
  我们东方家庭"再穷也要富孩子"的做法,看来有纠正的必要了。那
  天晚上,我思前想后,决定等将来孩子入学了,为他准备一些"其貌
  不扬"的便当,以穷他物质,富他精神。
  不同意义的象征
  其实,以上辛酸的父亲在信里提到的不孝儿,恰恰是我们用传统的
  "再苦不能苦孩子"模型塑造出来的典型"模"特"儿"。我手头上
  有这么一则资料:美国费城纳尔逊中学门口有两尊雕塑,左边是一只
  苍鹰,右边是一匹奔马。雕塑所要表达的不是我们耳熟能详的鹏程万
  里和马到成功,而是象征一只饿死的鹰和一匹被剥了皮的马。
  原来,那只苍鹰,为了加速实现飞遍五大洲七大洋的伟大理想,练就
  了各种高超优雅的飞行本领,结果忘了学习觅食,只飞了4天就活活
  饿死了。那匹奔马嫌第一位主人──磨坊老板给的活多,就乞求上帝
  把它换到农夫家;而后又嫌农夫喂的饲料少,又要求与其他马对调,
  最后到了皮匠家──不必干活,饲料又多,好不惬意。然而没过多少
  天,它的皮就被皮匠剥下来做了皮革。
  由此可窥见,一个缺乏起码的独立生存能力及不懂感恩的人,无论他
  有多大的才华,日后有多了不起的成就,都不算是一个健全的人,都
  是一个生命有缺憾的人。
  动物界有一套超越万物之灵的育儿理念,许多动物在它们的幼儿很羸
  弱时,会把它的幼崽含在嘴里或护在翼下,怕它们遇险而夭折;但当
  它们的孩子长大些,它们会毫不留情地把孩子赶离自己身边,让它们
  独自去经风雨、练本领,甚至不给孩子留下回头路。只有这么做,孩
  子才能经得起任何风浪之袭击,才能够绝处逢生。含在嘴里护在翼下
  和赶离身边(只挂在心上),都是父母对孩子不同的爱的体现,连动
  物也深懂惯子如杀子的道理。
  再富也要穷孩子,才能逼孩子学习独立前行,学会感恩惜福,毕竟,
  孩子的后半生我们已不能参与了……。

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1718161-thumb.jpg朋友非常孝顺,父亲过世后,辞去美国的高薪工作回台陪伴母亲。
但是不到半年,她就来找我,请我想办法找出为什么她与母亲不合。
她说每次母亲一开口说话,她心中就好像火山要爆发,她知道母亲寂寞,希望她多陪陪她,她自己也希望能孝顺,毕竟这是她回国的目的,但是,不知怎的,三句话没说完,她就发火,如果要避免对母亲顶撞,她就必须讲完她要说的话立刻走开。
我们都是念科学的,不相信犯冲、相克等迷信说法,但是检讨了半天,都找不出为什么「母慈女孝」但就是合不来。
直到有一天她送来一卷录音带,是星期日在家中与母亲说话的录音,请我分析。
分析完毕,我知道为什么了。
在这卷录音带中,母亲的话占五分之四,我的朋友只说了五分之一,而且句子都很简短,只回答必要的话。
母亲的句子中绝大部分是否定句,例如「不要穿这件衣服」、「不要涂深色口红」、「不要擦地板了,先去买菜」、「不要买这种样子的小黄瓜,这种胖肚子的,里面全是子」、「不要放那么多洗衣粉」、「不要用这种酱油,有色素」、「不要看这个连续剧」,到了晚上,她母亲要她换一件厚一点的睡衣时,我的朋友就爆发了。
人天生有保护自己的本能,当一个人总是批评你时,你的大脑很快就形成一个防卫机制,只要一看见这个人,全身细胞就紧张起来,进入备战状态,这个人讲的每句话都会先从负面去解释,先筛选可能的敌意,再处理语意。
当你想做一件事而有人拦阻你时,第一次你会勉强顺从,第二次你便不想让他知道,因为你不喜欢被驳回的感觉,久了以后,便什么事都不让母亲知道了。

但是越是不想让母亲知道,母亲越是拐弯抹角地想打听出来,这时女儿便觉得隐私权被侵犯,于是母女关系就恶化下去了。
看到平日不以为意的说话方式导致这样的结果,心中真是震惊,我们常常对越是亲密的人讲话越不小心,忽略了对方需要被尊重。
孩子大了,有自己的主见,父母要学会尊重他的选择,说话时要避免用「不要」这个字作为句子的开头,不要让孩子觉得  「我在父母眼中一无是处」。
孩子小的时候,这种感觉会造成自信心的低落,如果孩子已经去外面闯了个天下,建立了自信心,这种说话方式会使孩子回避你,虽然孩子也知道父母是好意,但是心理学上的研究已经让我们知道理智和感情是分家的,是不同的神经回路在处理的,心中知道该怎么做并不代表一定会快乐的去做。
当奉养父母变成不得不做的义务时,双方都会很痛苦。天下没有什么事比亲子关系不和更令人伤心的了。
亲子、夫妻、朋友、同事……之间的相处也是如此啊!
快乐并不在于有与没有  而是在于珍惜与知足
人生时时刻刻都是新的体验  当您懂得体会当下的感受时
您会发现原来  快乐就是那么简单

botero_xx_a_thief.jpg有一位青年画家,在还没成名前,住在一间狭隘的小房子里,靠画人像维生。

一天,一个富人经过,看他的画工细致,很喜欢,便请他帮忙画一幅人像。
双方约好酬劳是一万元。
一个星期后,人像完成了,富人依约前来拿画。这时富人心里起了歹念,欺他年轻又未成名,不肯按照原先的约定付给酬劳金。
富人心中想着:「画中的人像是我,这幅画如果我不买,那么,绝没有人会买。

我又何必花那么多钱来买呢?」于是富人赖账,他说只愿花三千元买这幅画。青年画家傻住了,他从来没碰过这种事,心里有点慌,花了许多唇舌,向富人据理争,希望富人能遵守约定,做个有信用的人。

「我只能花三千元买这幅画,你别再囉唆了。」富人认为他居上风。
「最后,我问你一句,三千元,卖不卖?」
青年画家知道富人故意赖账,心中愤愤不平,他以坚定的语气说:
「不卖。我宁可不卖这幅画,也不愿受你的屈辱。今天你失信毁约,将来一定要你付出二十倍的代价。」

「笑话,二十倍,是二十万耶!我才不会笨得花二十万买这幅画。」
「那么,我们等著瞧好了。」青年画家对悻悻然离去的富人说。

经过这一个事件的刺激后,画家搬离了这个伤心地,重新拜师学艺,日夜苦练。
皇天不负苦心人,十几年后,他终于闯出了一片天地,在艺术界上,成为一位知名的人物。

那个富人呢?自从离开画室后,第二天就把画家的画和话淡忘了。
直到那一天,富人的好几位朋友不约而同的来告诉他:
「好友!有一件事好奇怪喔!这些天我们去参观一位成名艺术家的画展,其中有一幅画不二价,画中的人物跟你长得一模一样,标示价格二十万。
好笑的是,这幅画的标题竟然是--贼。」

富人好像被人当头打了一棍,富人想起了十多年前画家的事。
这件事对自己的伤害太大了,他立刻连夜赶去找青年画家向他道歉,并且花了二十万买回那幅人像画。
青年凭著一股不服输的志气,让富人低了头。
这个年轻人名叫毕卡索。

没有人能屈辱、打败你,除了你自己。